La ducha

Cada vez que nos duchamos seguimos una serie de pasos tales como enjabonarse, ponerse shampoo, afeitarse, depilarse, pasarse piedra pomez, cepillarse las uñas, despiojarse, hacer pis y tantos etcéteras como se les ocurra.
Da lo mismo cuáles o cuántos sean, pero siempre, siempre, los hacemos en el mismo orden.

Cosas que nadie sabe VIII

-Qué hay adentro de Alf, ¿robot, mano o enano?

La siesta

Aquí diez factores fundamentales a tener en cuenta al momento de decidir las condiciones de una siesta.

Elegir una opción dentro de cada categoría y unir con flechitas imaginarias. De ese modo, usted se dará cuenta de que cualquier combinación es gloriosa, y de que seguramente hay una que se ajusta a su humor del día!

1) locación

sillón

cama (arriba o adentro)

hamaca paraguaya/reposera/pasto

2) momento de la semana

sábado

domingo

día de semana

3) momento del día

a media tarde

a la tarde

al atardecer

4) iluminación

persiana abierta

persiana cerrada

al aire libre

5) banda de sonido

tele prendida

escuchando música

en silencio absoluto

6) vestuario

vestido con calzado

vestido sin calzado

en pijama

7) utilería

tapado con un saquito/frazadita

tapado con sábana y acolchado

sin tapar

8) utilería II

con celular prendido

con celular apagado

con celular en vibrador

9) duración

de 20 minutos a 1 hora

de 1 a 2 horas

más de 2 horas

10) reparto

solo

con mascota/osito

de a dos

Mi menú para hoy:

arriba de la cama, martes a media tarde con la persiana abierta, en silencio, vestida sin calzado y tapada con una frazadita/saquito, el celular en vibrador durante 1 hora y 20 minutos, sola.

(y de costado)

Cosas que nadie sabe VII

-Cómo es que todavía a nadie se le ocurrió un packaging más cómodo, más práctico y más eficaz para los preservativos... o al menos uno que no haya que abrir con los dientes.

El mundo se divide en dos

El mundo se divide entre los que cuentan chistes en primera persona y los que no.

Buscaminas

Apreciaciones sobre un juego del cual ya nadie habla:

-los menores de 20 años no saben lo que es, pero sigue viniendo con Windows
-no todos los que juegan al Buscaminas saben realmente cómo se juega
-los que saben cómo se juega no lo descubrieron por cansancio ni por audacia, alguien se los dijo
-es un feo momento tener que elegir, por azar, qué cuadradito apretar para empezar el juego
-la mayoría de las veces el primer cuadradito tiene una mina y hay que volver a comenzar
-es muy molesto que el primer cuadradito no se abra en varios cuadraditos
-confundirse con una banderita y después tener que buscar cuál es la equivocada es un garrón
-el reloj que marca los segundos que pasan no mete presión suficiente
-el smile cuando se muere me da pena pobrecito
-en la tabla de puntuaciones sólo una persona ocupa todas las posiciones, nosotros mismos, pero escribimos nuestro nombre de maneras distintas para diferenciarnos.
-batir el propio record es muy emocionante
-seguir jugando al Buscaminas trae aparejado un complejo de retro-solitariedad  

Anatómico

¿Cómo se llama el zurquito ese que tenemos entre la nariz y los labios?

Pequeñas dosis por adelantado

En estos días de relativo calorcito que nos regala Buenos Aires, me volvieron las ganas de ir a la plaza. En cualquier momento de la semana, a cualquier hora. Como cuando uno anda tentado de comer papas fritas y la idea anda tentada de volverse fija.

Una noche encontré un hueco de ausentes responsabilidades y me fui derechito hacia una a la que llego caminando. Me senté un rato, me fumé un pucho y me pensé algunas cosas. Estaba de lo más contenta, hasta que apareció el rompeburbujas: el "guardián de la plaza", que con uniforme y llave en mano, me anunció que "ya estaban cerrando". WTF%&@???
Sí, desde que a uno que conocemos todos se le ocurrió enrejar los espacios verdes, las plazas tienen una hora de cierre. No era la primera vez que me encontraba en esa situación, pero me agarró de sorpresa, así que me fui refunfuñando por lo bajo, como cuando cortaban la música en un boliche y había que salir al amanecer de un domingo. Sólo que eso no me pasa hace muchísimos años, más de los que me gustaría admitir.

Volví pensando en que en estos días de relativo calorcito que nos regala Buenos Aires, hay cosas que me vienen por adelantado y en pequeñas dosis: la primavera, y la vejez.

Cadena nacional

Durante una cadena nacional, mientras uno hace que escucha a Cristina y se pregunta qué hacen Gastón Pauls y Andrea del Boca entre el auditorio presente, pocas cosas son tan entretenidas como hacer zapping, ir y volver entre los canales fijándose cuál de todos es el que recibe más rápido la señal, cuál emite con mayor volúmen y cuál tiene la mejor calidad de imagen.
El discurso... minga.

Cosas que nadie sabe VI

Si los horarios publicados en la cartelera del cine anuncian el comienzo de la película o el de los avances.

Pongámonos de acuerdo

-O todos digamos EL Blackberry, o todos digamos LA Blackberry, démosle un poco de identidad al asunto.

-Que los enchufes sean o todos de dos patitas redondas, o todos de dos patitas planas en diagonal. A esta altura, comprar adaptadores es una idiotez.

-Los títulos de los libros escritos en sus lomos, o todos escritos para el lado del derecho, o todos escritos para el lado del revés. Andar meneando la cabeza para acá y para allá cuando se mira una biblioteca no da.

A ver si nos ponemos de acuerdo.

Yumiko

Hoy volví a tener un sueño que durante el último mes se me repitió varias veces: escenas de la vida cotidiana, comunes y corrientes, cosas que no llaman la atención, donde lo único distinto siempre es lo mismo, todos tenemos puestas las zapatillas rosas de Yumi.
No quiero interpretarme. Sólo me desperté bastante triste, con ella en la cabeza.
Extraño los mientras mate,  la voz grave con palabras y silencios justos. La risa dulce.
Todo eso que no vuelve, que ya no cuestiono, que entonces se mezcla y se transforma en zapatillas rosas.

Lo escribo acá porque éste es un lugar que a ella le gustaba, y porque todavía tengo la fantasía de que quizás pase volando a ver qué hay de nuevo... esas ganas de decirle cosas.

Me guardo un pedacito de amiga para encontrarte cuando yo quiera, así, linda, tan linda. Llena de magia y pan caliente.
Gracias por los momentos, la confianza, el hombro y el nombre.
Te quiero y espero que lo hayas sentido.

Caribeña (con una sonrisa, y un lagrimón)

Sí, somos minitas

Partamos de una base: toda mujer cuando se separa ne-ce-si-ta (nótese el énfasis de la palabra necesita) un corte de pelo.

Y ahí vamos por la calle caminando hacia la peluquería más top, hechas unas piltrafas con los ojos hinchados del llanto escondidos detrás de los anteojos de sol más grandes que encontramos, tratando de evitar nuestro reflejo en las vidrieras porque salimos vestidas así nomas, despeinadas y moqueando las penas.

Entramos en el santuario del pelo, nos recibe una recepcionista que está divina (cómo mierda hace para estar divina a las 8 de la mañana???) y empezamos a sentirnos cada vez peor. Nos sirven un café junto a la revista que contiene los chismes de turno. Página tras página nos vamos empapando la autoestima de modelos que se casan en hoteles importados, modelos embarazadas con caras de felicidad, modelos caminando descalzas por la playa con sus novios idílicos, y sí... también están las que se acaban de separar... sólo que a diferencia nuestra, ellas tienen tetas y culo. Pura teta. Puro culo. Y encima bronceados... en invierno!

La recepcionista, que nos mira con cara de "yo te entiendo" pero que en realidad es mentira, nos hace pasar a las piletas para que nos mojen el pelo, esas asquerosas piletas que hacen que te duela el cuello. Nos envuelven la cabeza en una toalla y nos ponen una capa, si ya nos sentíamos mal, ahora que nos ponen frente al espejo y nos vemos absolutamente ridículas, nos da hasta vergüenza que nos miren las otras clientas. 

Más espera. Hasta que llega él, haciendo su entrada triunfal con tijera en mano. Convengamos que la tijera asusta, porque en definitiva él tiene el poder. Si no logramos que entienda nuestras directivas acerca del corte que deseamos... estamos fritas, nos tenemos que quedar encerradas en casa por lo menos por una semana para que nadie nos vea.

Cae el primer mechón, el miedo, el espejo con mucha luz  y el pelo mojado nos hace sentir horrendas, y para colmo mientras nos cortan y recortan, no tenemos otra cosa que hacer que contar con lujo de detalles nuestra desgracia amorosa. El peluquero, obvio, siempre está de nuestro lado, y ahí llega el tan pero tan salvador "Vos te merecés otra cosa, si sos hermosa". La sonrisa.

Todo vuelve a su lugar, el corte terminado nos queda bien, un tipo que nos piropea, y la que barre el piso que nos dice que nos parecemos a no se que actriz.

Sacamos pecho y respiramos aliviadas. Vamos por la calle moviendo la cabeza y las caderas, los anteojos que nos tapaban los ojos hinchados ahora son de diva. Un pelazo a lo Klosterboer.

Y llegamos a casa, y en el ascensor nos miramos. Atrás de los lentes, siguen los mismos huevos fritos, sobre la cara tenemos miles de pelitos pegados, el corte no está tan bueno, ni en pedo nos parecemos a esa actriz, el piropo lo dijo un tipo que en definitiva es gay y para colmo nos cobró una fortuna.

Salen las lágrimas, y por favoooooor! salgamos a calmar ansiedades con dinero plástico. Ropa nueva nunca viene mal. Qué minitas.

Esto de la soltería es un gran negocio que retroalimenta el capitalismo. Ta que lo parió.

Esos raros inventos nuevos

Querer tomar un buen mate es una sensación gloriosamente cómoda cuando se posee pava eléctrica.

Etimológica

¿Qué viene primero, "pene" o "penetrar"?

Broma que no embroma

Cada vez voy encontrando más consecuencias de la era tecnológica que nos toca vivir.
Ahora parece que también nos quita la espontaneidad en cuanto a las bromas pesadas: para tirar a la pileta a alguien vestido, primero hay que preguntarle en qué bolsillo tiene el celular y sacárselo.
Así no tiene gracia.

Cosas que nadie sabe V

-Por qué el pochoclo fue asociado al cine.

Yo nunca vi

La ciudad está viva, ya lo sabía y no me sorprende, pero a veces me da la sensación de que hay ciertos detalles que intenta ocultarme maliciosamente.
Como consecuencia hay cosas muy banales que yo nunca vi:

-el preciso instante en que el canillita deja el diario en la alfombrita welcome de mi casa
-el segundo exacto en que se prenden los faroles de la calle
-alguien pintando con aerosol una pared cualquiera
-el momento en que cambian los títulos de la cartelera luminosa del cine

Esta situación me inquieta (mucho).
No se si descubrí un secreto o estoy para internar.

Mi Perfil 2

El 21% de las fotos de perfil están sacadas en el baño.

Cosas que nadie sabe IV

-Por qué todos los locales de pilates tienen vidriera a la calle.

Alturas altas.

Si yo quisiera jugar al basket... podría, nadie lo niega, pero todos sabemos que una muchacha de 1,63mts no tiene practicamente ninguna chance de llegar alto (el jueguito de palabras ay qué piola que soy).

Por eso se me ocurrió que para hacer el deporte más inclusivo, podrían existir categorías según la altura y no según la edad de los jugadores.

Es decir, debería, como en el boxeo, haber divisiones del estilo sub 1,65m (taco), sub 1,75m (super taco), sub 1,85m (jirafa), sub 1,95m (super jirafa) y  los alturas altas (igual de redundante que los pesos pesados) a partir de 1,95m. 

Los aros se ubicarían a alturas proporcionales para cada categoría, así los "taco" podrían jugar en "super taco", los "super taco" en "jirafa", etc,... pero no al revés, ni tampoco saltearse más de una categoría.

Propongo igualdad de oportunidades para todos en el baloncesto, que cada uno pueda demostrar sus capacidades sin importar las condiciones físicas. 

No a la discriminación en el deporte!

Todos por un mundo más justo!

Vote por Caribe.

Vote lista 54.

Convengamos

Muchas veces me pregunté por qué traen suerte esas pequeñas cosas que traen suerte o por qué ciertos hechos ameritan pedir al menos un deseo... la respuesta es muy poco romántica.

Lo cierto es que pisar caca de perro, ponerse el pulover al revés, que te toque un boleto capicúa, encontrar un trébol de cuatro hojas, pasar por abajo de un tren, ver una estrella fugaz, atrapar una vaquita de san antonio, soplar velitas, agarrar un panadero, ver una novia que se casa, almorzar con Mirtha y tantos etcéteras, tienen una sola cosa en común: son hechos afortunados que respetan un rango de periodicidad poco frecuente.

Lo que todavía no encuentro es el patrón según el cual algunos traen suerte y otros deseos.

Las convenciones siempre las entiendo por la mitad.

El último por qué de "la verdad de la milanesa"

Esta noche ha sucedido un evento histórico en mi vida, espero que en la suya también sea un hecho digno de ser recordado.
Finalmente, después de tanto buscar (junto a mi gran amigo Matu), llegó a mis manos un texto que brinda, sin querer, una convincente explicación a por qué "la verdad de la milanesa" es LA verdad de la milanesa. Proveniente de un galardonado genio como lo fue Fontanarrosa, considero que es una hipótesis adoptable como científica. Así que les regalo tan preciado material para que compartan conmigo la alegría de tener una duda menos.

—Ocurre que tal vez a usted le gusten, le enloquezcan, las milanesas a la napolitana, mi estimado amigo —planteó Reiner, como quien expone los fundamentos de un nuevo teorema matemático frente a una clase—. No hay comida en el mundo que pueda apetecerle más que una buena milanesa a la napolitana. Correcto. Pues bien. La sociedad, entonces, le impone comer, de aquí en más, todos los días, cada tres, o con la periodicidad que a usted le plazca, Borzone, sola, única y exclusivamente milanesas a la napolitana. Por los siglos de los siglos. Muy bien...con el paso del tiempo, de los años, de los lustros, Borzone, usted va sintiendo nacer en su ser un extraño e irreprimible deseo de comer tallarines. Acude entonces a un psicoanalista, que le recomienda variar el menú, sin abandonar la milanesa. Enriquecerlo, le dirá. “Cómo mantener ardiendo la llama de la pasión física”, arengará la revista “Chabela”. Le recomendarán, de esta forma, comer la milanesa con más orégano, con menos orégano, con ajo, con puré, con mermelada de durazno, con pimienta negra, sin la pimienta... Pero usted, Borzone, sentirá que quiere comer tallarines. Tallarines, mi amigo, tallarines.

(Extracto de: UNA LECCIÓN DE VIDA, Roberto Fontanarrosa)

Visto y considerando que durante el día de hoy se celebra mi no-cuarto-aniversario, no puedo más que aplicar esta nueva filosofía de vida a las cuestiones maritales... por lo que los invito a brindar por mi.
Haber reafirmado la comprensión de la mente de un hombre, que finalmente ha optado por la fiel persecusión del tallarín, no sólo me convierte en milanesa (cosa que me da muchísima risa), sino que también me libera de andar embadurnada en mermelada de durazno. Las grandes delicias de la soltería. Ja!


Qué nos queda si no reírnos de nosotros mismos.

Mi madre anti porno

Un grandote y rotundo NO en mayúsculas (como para darle más dramatismo al asunto) ha sido y será siempre la respuesta de mi madre ante el pedido de una mascota en casa.

Perro NO porque hace mucho quilombo y hay que ocuparse mucho.
Entonces un gato, que se cuida solo, pero NO, porque te arruina los muebles y son traicioneros. (¿?)
Bueno, un pajarito que es fiel porque está encerrado... obviamente NO porque te rompe las pelotas con el cantito.
Un pez bien silencioso NO porque un ser vivo no debería ser un adorno y cuando se mueren es un asco porque flotan.
Una tortuga que tarde cien años en morirse NO porque para qué la querés si no te responden y casi no se mueven.
Un hamster que se mueve mucho corriendo en una ruedita NO porque es un rata ay que impresión.
Mmmm, daaaale, un perro.
NO.

Convengamos que esta ronda de argumentos se repitió una y otra vez a lo largo de los años, a ver si alguna vez ganaba por cansancio, pero claro... NO. 

Esta actitud anti mascota de mi madre le trajo consecuencias a mi pobre persona (como prácticamente todas las actitudes de mi madre), pero cuando ya las creía superadas, una nueva repercusión salió a la luz para fastidiarme un poco más.

Resulta que si una persona se convirtiera en travesti, actor o actriz porno, su nombre artístico debería estar compuesto en primer lugar por el nombre de su mascota de la infancia y en segundo por el de la calle en la que vivía en ese momento.
Va de nuevo, primer nombre, la mascota... apellido, la calle.
No se quién impuso la regla, pero es bastante ingeniosa y da como resultado combinaciones dignas del triple X en la mayoría de los casos.
Dado que hace varios renglones ya descubrieron cómo se llama su propio alter ego erótico, debo decir que vuelvo a quedarme afuera de la joda.
Sí mami, gracias a vos NO tengo mi puto nombre porno.

Las Jardineras

No puedo tolerar que las maestras jardineras salgan de trabajar y se dejen puesto el delantal a cuadritos rosas y blancos durante todo el viaje de vuelta a su casa.
Sobre todo si tienen cosido su nombre en el bolsillo delantero y voladitos en los hombros.

Cosas que nadie sabe III

-por qué los puestos de flores no cierran durante la noche.

Toy Story 15 años después

Uno suele ser devoto de ver las películas en su lenguaje original, así que por lo general no se cuestiona.
Sin embargo llega un amigo y pregunta: "Toy Story... en inglés o en castellano?". Nos instaló un dilema, porque señores, los veintipicos no conocemos la voz de Buzz Lightyear en inglés... y entonces eso de "original" pierde su sentido.

Refraneros

Mi inesperada soltería está enseñándome una pila de cosas, entre ellas que tengo un montón de amigos fielmente refraneros... o refraneramente fieles.

Como ya todos terminaron de decir lo que tenían para decir, y porque el que ríe último, ríe mejor... aquí una categorización homenaje de todos ellos.

los metafísicos:
-todo lo que pasa tiene su razón de ser
-tiempo al tiempo
-todo final es un principio
-todo pasa

los físicos:
-mañana será otro día
-un clavo saca a otro clavo
-la vida continúa

los meteorólogos:
-al mal tiempo buena cara
-después de la tormenta siempre sale el sol

los de pocas palabras:
...
(el que calla otorga)

los anticuados:
-lo que no mata fortalece
-no hay mal que por bien no venga
-no hay mal que dure cien años
-el tiempo cura las heridas
-el que no llora no mama


y por qué dejar afuera a los que más que refraneros, se colgaron de un cliché...


los sexópatas:
-tengo alguien para presentarte
-arriba los ánimos, abajo los pantalones

los atónitos:
-no se qué decirte
-no lo puedo creer
-pero si ustedes estaban bien

los que se ponen la camiseta:
-no sabe lo que se pierde
-te quedaba chico
(y la que más me gusta, por conjugar pesimismo y optimismo)
-bienvenida al club.

A todos, genios de la vida, gracias por los abrazos y otras yerbas.

De boca en boca

Darse cuenta de que el logo de Carrefour esconde en el espacio blanco (entre la "flechita" roja y la azul) una C más subliminal que institucional, no te cambia la vida... pero que se lo contás a por lo menos 5 personas, esa es fija.


YAPA
Un fan aporta que: en el logo de fedex, entre la E y la X se forma una flechita. A googlear se ha dicho!

Mundialista lado B

Hay ciertos hechos coyunturales que hacen que una palabra conocida sólo por algunos, aumente su nivel de popularidad.

El primer ejemplo que me viene a la cabeza es "tsunami": pocos sabían lo que era antes del 2004, pero ahora se usa comunmente en expresiones cotidianas para exagerar cantidades, fuerza o tamaño, aparece en letras de canciones y gags cómicos.

En estos días en que todo está ligado al fútbol, el mundial nos regala una palabra que se ganó sus 15 minutos de fama instalándose en nuestro lenguaje colectivo. Así que ahora todos sabemos lo que es una VUVUZELA.

Cosas que nadie sabe II

-Si los pocos buzones rojos que sobrevivieron a la era digital y siguen parados en las esquinas de Buenos Aires todavía funcionan.

Cosas que nadie sabe

-Qué hacer con las pilas cuando están gastadas.

Pichín

Entrar a la ducha da ganas de hacer pis.

Mundialista

Acá viene mi pregunta mundialista femenina a la cual ningun hombre, hasta ahora, pudo dar una respuesta convincente.

¿por qué caranchos los entrenadores pueden ser de distinta nacionalidad que el equipo al que dirigen?

Que alguien me explique qué lógica tiene que los jugadores no puedan y ellos sí.
¡vendidos!

Hurto

Un fumador promedio necesita 10 encendedores al año, sin embargo pasan por sus manos más de 30 seguro. De toda esa cantidad, son adquiridos de manera digna (léase comprados en el kiosko) únicamente 2... 3 si tuvo mala suerte. Los restantes forman parte de un crimen en cadena impulsado por la necesidad y la venganza.
Nos declaro inimputables.

Uff

Si todos ponemos un granito de arena,
obtendremos una montaña de arena.

Garantizado

El problema de comprar un objeto asegurado por una garantía de 10 años, es dónde guardar la factura para no perderla.

Que lo tiró

...entonces vino el aceto, y al vinagre le bajó la autoestima.

Mi Perfil

El 90% de las "fotos de perfil", son de frente.

Porcina

Por qué las alcancías tienen forma de chancho?

Pizza con Fainá

En belgrano hay una pizzería que se llama "La Muzza Inspiradora".
Simple pero genial.

Café Café

Tomando unicamente un café, cuánto tiempo es "legal" quedarse en un bar?

Gripe

Lo mejor de la gripe, es la cara que ponemos todos antes de estornudar.

Ari Paluch

Que mi celular tenga radio me viene al pelo. Nunca me sirvió un mp3 porque no se bajarme música y menos cargarla al aparato. Pero hay dos problemas: el primero, que voy al trabajo en subte y no llega la señal, el segundo, los auriculares. Nunca me vino bien ningún auricular, me duelen las orejas, se me caen, son muy grandes, son muy cortos, me aplastan el peinado, se escucha mal o sólo de un lado. Pero como si esto fuera poco, se me enredan adentro de la cartera. Siempre.

Hoy me di cuenta de que no me pasa a mi sola. Una chica iba en el colectivo cerca mio, haciendo malabares para desenredar sus auriculares, acción que con el bondi lleno, las manos repletas de bolsas y unas cuantas frenadas, no era muy fácil que digamos. Y de repente, con hartazgo gritó: "oiga señor colectivero! no me cambia la radio y me pone un ratito a Paluch?"

Así que fuimos todos escuchando un ratito a Paluch. La chica sonreía, y yo me moría de ganas de decirle que era mi nueva ídola.

Plagio

Uno deja de ser niño cuando se da cuenta de que "el feliz cumpleaños" tiene la misma melodía que "el payaso plim plim".

La lucha por el techito

Cuando en Buenos Aires se larga a llover una vez que la mayoría salió de su casa, la mitad de la gente es sorprendida sin paraguas, botas ni piloto. En ese momento se desata la lucha por el techito.

Cualquier hueco que nos salve del agua es un bien tan preciado como codiciado. El clásico, es refugiarse bajo la entrada de un edificio mientras esperamos que el semáforo nos ceda el paso o amontonarse bajo el toldo de algún kiosko cuando el colectivo no llega, pero también están los que improvisan techos portátiles con algún diario que no será leído y hasta con sus maletines. Es moneda corriente caminar bien pegaditos a las paredes de la cuadra, rogando que una hilera de balcones anchos nos haga menos tedioso el tránsito. Sin embargo, y como si fuera poco... ahí están ellos: los poseedores de paraguas que acaparan la parte techada de la vereda, como si así fueran a mojarse menos. Se pasean triunfantes por la ciudad, alardeando haber oído el pronóstico con anticipación. Se regodean al vernos inmersos en la molestia, y nos meten el dedo en la yaga cada vez que se chocan con nosotros, porque con su arrogancia obligan a que nos desplacemos hacia la intemperie. Si tenemos la valentía de imponernos, entonces la venganza no tarda en llegar, o bien corremos el peligro de ser mojados con el agua que chorrea de sus paraguas o de que nos claven una punta de los mismos en el ojo.

La lucha de clases, querido Marx, llega con la tormenta, no con el capitalismo.

Smile

Saludar con un beso al conductor de un auto desde los asientos traseros, es tan ridículamente incómodo, que nunca deja de provocarme una sonrisa.

iGod

Todos los propietarios de un iPod alguna vez jugaron al juego donde "iGod" pasa un tramo de algún tema contenido en el aparato (elegido al azar) y uno debe adivinar el nombre de dicha canción o su intérprete antes de que se acabe el tiempo.

Todos los carentes de iPod alguna vez jugamos a adivinar qué está escuchando el de al lado en el colectivo, basándonos en el sonido metálico que se escapa de sus auriculares de mala calidad.

La pucha! lo que es la conformidad.

Tergopol

Debo decir, aunque con mucha mucha indignación, que alguien tuvo la amable actitud de cagarme la vida, demostrándome que también puede decirse "teRgopoL": TERmico GOmoso POLiestireno.
Lo avala mi amigo, Wikipedia y todos los avisos de venta de tergopol en Google.

Así que ahora no es una campaña de erradicación, sino una guerra.

Telgopor

A diferencia de palabras como "fErmacia" y "dentRífico" cuyo uso se corrige automaticamente pasados los 15 años como mucho, "teRgopoL" insiste y persiste hasta el hartazgo.
Convoco a los lectores colectivos para unirse a la campaña de erradicación total del mal uso del término. Su única tarea será difundir un gran secreto lingüístico y mnemotécnico: TELGOPOR es la abreviación de TELa GOmosa PORosa.