Cosas que nadie sabe IV

-Por qué todos los locales de pilates tienen vidriera a la calle.

Alturas altas.

Si yo quisiera jugar al basket... podría, nadie lo niega, pero todos sabemos que una muchacha de 1,63mts no tiene practicamente ninguna chance de llegar alto (el jueguito de palabras ay qué piola que soy).

Por eso se me ocurrió que para hacer el deporte más inclusivo, podrían existir categorías según la altura y no según la edad de los jugadores.

Es decir, debería, como en el boxeo, haber divisiones del estilo sub 1,65m (taco), sub 1,75m (super taco), sub 1,85m (jirafa), sub 1,95m (super jirafa) y  los alturas altas (igual de redundante que los pesos pesados) a partir de 1,95m. 

Los aros se ubicarían a alturas proporcionales para cada categoría, así los "taco" podrían jugar en "super taco", los "super taco" en "jirafa", etc,... pero no al revés, ni tampoco saltearse más de una categoría.

Propongo igualdad de oportunidades para todos en el baloncesto, que cada uno pueda demostrar sus capacidades sin importar las condiciones físicas. 

No a la discriminación en el deporte!

Todos por un mundo más justo!

Vote por Caribe.

Vote lista 54.

Convengamos

Muchas veces me pregunté por qué traen suerte esas pequeñas cosas que traen suerte o por qué ciertos hechos ameritan pedir al menos un deseo... la respuesta es muy poco romántica.

Lo cierto es que pisar caca de perro, ponerse el pulover al revés, que te toque un boleto capicúa, encontrar un trébol de cuatro hojas, pasar por abajo de un tren, ver una estrella fugaz, atrapar una vaquita de san antonio, soplar velitas, agarrar un panadero, ver una novia que se casa, almorzar con Mirtha y tantos etcéteras, tienen una sola cosa en común: son hechos afortunados que respetan un rango de periodicidad poco frecuente.

Lo que todavía no encuentro es el patrón según el cual algunos traen suerte y otros deseos.

Las convenciones siempre las entiendo por la mitad.

El último por qué de "la verdad de la milanesa"

Esta noche ha sucedido un evento histórico en mi vida, espero que en la suya también sea un hecho digno de ser recordado.
Finalmente, después de tanto buscar (junto a mi gran amigo Matu), llegó a mis manos un texto que brinda, sin querer, una convincente explicación a por qué "la verdad de la milanesa" es LA verdad de la milanesa. Proveniente de un galardonado genio como lo fue Fontanarrosa, considero que es una hipótesis adoptable como científica. Así que les regalo tan preciado material para que compartan conmigo la alegría de tener una duda menos.

—Ocurre que tal vez a usted le gusten, le enloquezcan, las milanesas a la napolitana, mi estimado amigo —planteó Reiner, como quien expone los fundamentos de un nuevo teorema matemático frente a una clase—. No hay comida en el mundo que pueda apetecerle más que una buena milanesa a la napolitana. Correcto. Pues bien. La sociedad, entonces, le impone comer, de aquí en más, todos los días, cada tres, o con la periodicidad que a usted le plazca, Borzone, sola, única y exclusivamente milanesas a la napolitana. Por los siglos de los siglos. Muy bien...con el paso del tiempo, de los años, de los lustros, Borzone, usted va sintiendo nacer en su ser un extraño e irreprimible deseo de comer tallarines. Acude entonces a un psicoanalista, que le recomienda variar el menú, sin abandonar la milanesa. Enriquecerlo, le dirá. “Cómo mantener ardiendo la llama de la pasión física”, arengará la revista “Chabela”. Le recomendarán, de esta forma, comer la milanesa con más orégano, con menos orégano, con ajo, con puré, con mermelada de durazno, con pimienta negra, sin la pimienta... Pero usted, Borzone, sentirá que quiere comer tallarines. Tallarines, mi amigo, tallarines.

(Extracto de: UNA LECCIÓN DE VIDA, Roberto Fontanarrosa)

Visto y considerando que durante el día de hoy se celebra mi no-cuarto-aniversario, no puedo más que aplicar esta nueva filosofía de vida a las cuestiones maritales... por lo que los invito a brindar por mi.
Haber reafirmado la comprensión de la mente de un hombre, que finalmente ha optado por la fiel persecusión del tallarín, no sólo me convierte en milanesa (cosa que me da muchísima risa), sino que también me libera de andar embadurnada en mermelada de durazno. Las grandes delicias de la soltería. Ja!


Qué nos queda si no reírnos de nosotros mismos.

Mi madre anti porno

Un grandote y rotundo NO en mayúsculas (como para darle más dramatismo al asunto) ha sido y será siempre la respuesta de mi madre ante el pedido de una mascota en casa.

Perro NO porque hace mucho quilombo y hay que ocuparse mucho.
Entonces un gato, que se cuida solo, pero NO, porque te arruina los muebles y son traicioneros. (¿?)
Bueno, un pajarito que es fiel porque está encerrado... obviamente NO porque te rompe las pelotas con el cantito.
Un pez bien silencioso NO porque un ser vivo no debería ser un adorno y cuando se mueren es un asco porque flotan.
Una tortuga que tarde cien años en morirse NO porque para qué la querés si no te responden y casi no se mueven.
Un hamster que se mueve mucho corriendo en una ruedita NO porque es un rata ay que impresión.
Mmmm, daaaale, un perro.
NO.

Convengamos que esta ronda de argumentos se repitió una y otra vez a lo largo de los años, a ver si alguna vez ganaba por cansancio, pero claro... NO. 

Esta actitud anti mascota de mi madre le trajo consecuencias a mi pobre persona (como prácticamente todas las actitudes de mi madre), pero cuando ya las creía superadas, una nueva repercusión salió a la luz para fastidiarme un poco más.

Resulta que si una persona se convirtiera en travesti, actor o actriz porno, su nombre artístico debería estar compuesto en primer lugar por el nombre de su mascota de la infancia y en segundo por el de la calle en la que vivía en ese momento.
Va de nuevo, primer nombre, la mascota... apellido, la calle.
No se quién impuso la regla, pero es bastante ingeniosa y da como resultado combinaciones dignas del triple X en la mayoría de los casos.
Dado que hace varios renglones ya descubrieron cómo se llama su propio alter ego erótico, debo decir que vuelvo a quedarme afuera de la joda.
Sí mami, gracias a vos NO tengo mi puto nombre porno.

Las Jardineras

No puedo tolerar que las maestras jardineras salgan de trabajar y se dejen puesto el delantal a cuadritos rosas y blancos durante todo el viaje de vuelta a su casa.
Sobre todo si tienen cosido su nombre en el bolsillo delantero y voladitos en los hombros.

Cosas que nadie sabe III

-por qué los puestos de flores no cierran durante la noche.

Toy Story 15 años después

Uno suele ser devoto de ver las películas en su lenguaje original, así que por lo general no se cuestiona.
Sin embargo llega un amigo y pregunta: "Toy Story... en inglés o en castellano?". Nos instaló un dilema, porque señores, los veintipicos no conocemos la voz de Buzz Lightyear en inglés... y entonces eso de "original" pierde su sentido.

Refraneros

Mi inesperada soltería está enseñándome una pila de cosas, entre ellas que tengo un montón de amigos fielmente refraneros... o refraneramente fieles.

Como ya todos terminaron de decir lo que tenían para decir, y porque el que ríe último, ríe mejor... aquí una categorización homenaje de todos ellos.

los metafísicos:
-todo lo que pasa tiene su razón de ser
-tiempo al tiempo
-todo final es un principio
-todo pasa

los físicos:
-mañana será otro día
-un clavo saca a otro clavo
-la vida continúa

los meteorólogos:
-al mal tiempo buena cara
-después de la tormenta siempre sale el sol

los de pocas palabras:
...
(el que calla otorga)

los anticuados:
-lo que no mata fortalece
-no hay mal que por bien no venga
-no hay mal que dure cien años
-el tiempo cura las heridas
-el que no llora no mama


y por qué dejar afuera a los que más que refraneros, se colgaron de un cliché...


los sexópatas:
-tengo alguien para presentarte
-arriba los ánimos, abajo los pantalones

los atónitos:
-no se qué decirte
-no lo puedo creer
-pero si ustedes estaban bien

los que se ponen la camiseta:
-no sabe lo que se pierde
-te quedaba chico
(y la que más me gusta, por conjugar pesimismo y optimismo)
-bienvenida al club.

A todos, genios de la vida, gracias por los abrazos y otras yerbas.

De boca en boca

Darse cuenta de que el logo de Carrefour esconde en el espacio blanco (entre la "flechita" roja y la azul) una C más subliminal que institucional, no te cambia la vida... pero que se lo contás a por lo menos 5 personas, esa es fija.


YAPA
Un fan aporta que: en el logo de fedex, entre la E y la X se forma una flechita. A googlear se ha dicho!

Mundialista lado B

Hay ciertos hechos coyunturales que hacen que una palabra conocida sólo por algunos, aumente su nivel de popularidad.

El primer ejemplo que me viene a la cabeza es "tsunami": pocos sabían lo que era antes del 2004, pero ahora se usa comunmente en expresiones cotidianas para exagerar cantidades, fuerza o tamaño, aparece en letras de canciones y gags cómicos.

En estos días en que todo está ligado al fútbol, el mundial nos regala una palabra que se ganó sus 15 minutos de fama instalándose en nuestro lenguaje colectivo. Así que ahora todos sabemos lo que es una VUVUZELA.

Cosas que nadie sabe II

-Si los pocos buzones rojos que sobrevivieron a la era digital y siguen parados en las esquinas de Buenos Aires todavía funcionan.

Cosas que nadie sabe

-Qué hacer con las pilas cuando están gastadas.

Pichín

Entrar a la ducha da ganas de hacer pis.

Mundialista

Acá viene mi pregunta mundialista femenina a la cual ningun hombre, hasta ahora, pudo dar una respuesta convincente.

¿por qué caranchos los entrenadores pueden ser de distinta nacionalidad que el equipo al que dirigen?

Que alguien me explique qué lógica tiene que los jugadores no puedan y ellos sí.
¡vendidos!

Hurto

Un fumador promedio necesita 10 encendedores al año, sin embargo pasan por sus manos más de 30 seguro. De toda esa cantidad, son adquiridos de manera digna (léase comprados en el kiosko) únicamente 2... 3 si tuvo mala suerte. Los restantes forman parte de un crimen en cadena impulsado por la necesidad y la venganza.
Nos declaro inimputables.

Uff

Si todos ponemos un granito de arena,
obtendremos una montaña de arena.

Garantizado

El problema de comprar un objeto asegurado por una garantía de 10 años, es dónde guardar la factura para no perderla.

Que lo tiró

...entonces vino el aceto, y al vinagre le bajó la autoestima.

Mi Perfil

El 90% de las "fotos de perfil", son de frente.

Porcina

Por qué las alcancías tienen forma de chancho?

Pizza con Fainá

En belgrano hay una pizzería que se llama "La Muzza Inspiradora".
Simple pero genial.

Café Café

Tomando unicamente un café, cuánto tiempo es "legal" quedarse en un bar?

Gripe

Lo mejor de la gripe, es la cara que ponemos todos antes de estornudar.

Ari Paluch

Que mi celular tenga radio me viene al pelo. Nunca me sirvió un mp3 porque no se bajarme música y menos cargarla al aparato. Pero hay dos problemas: el primero, que voy al trabajo en subte y no llega la señal, el segundo, los auriculares. Nunca me vino bien ningún auricular, me duelen las orejas, se me caen, son muy grandes, son muy cortos, me aplastan el peinado, se escucha mal o sólo de un lado. Pero como si esto fuera poco, se me enredan adentro de la cartera. Siempre.

Hoy me di cuenta de que no me pasa a mi sola. Una chica iba en el colectivo cerca mio, haciendo malabares para desenredar sus auriculares, acción que con el bondi lleno, las manos repletas de bolsas y unas cuantas frenadas, no era muy fácil que digamos. Y de repente, con hartazgo gritó: "oiga señor colectivero! no me cambia la radio y me pone un ratito a Paluch?"

Así que fuimos todos escuchando un ratito a Paluch. La chica sonreía, y yo me moría de ganas de decirle que era mi nueva ídola.

Plagio

Uno deja de ser niño cuando se da cuenta de que "el feliz cumpleaños" tiene la misma melodía que "el payaso plim plim".

La lucha por el techito

Cuando en Buenos Aires se larga a llover una vez que la mayoría salió de su casa, la mitad de la gente es sorprendida sin paraguas, botas ni piloto. En ese momento se desata la lucha por el techito.

Cualquier hueco que nos salve del agua es un bien tan preciado como codiciado. El clásico, es refugiarse bajo la entrada de un edificio mientras esperamos que el semáforo nos ceda el paso o amontonarse bajo el toldo de algún kiosko cuando el colectivo no llega, pero también están los que improvisan techos portátiles con algún diario que no será leído y hasta con sus maletines. Es moneda corriente caminar bien pegaditos a las paredes de la cuadra, rogando que una hilera de balcones anchos nos haga menos tedioso el tránsito. Sin embargo, y como si fuera poco... ahí están ellos: los poseedores de paraguas que acaparan la parte techada de la vereda, como si así fueran a mojarse menos. Se pasean triunfantes por la ciudad, alardeando haber oído el pronóstico con anticipación. Se regodean al vernos inmersos en la molestia, y nos meten el dedo en la yaga cada vez que se chocan con nosotros, porque con su arrogancia obligan a que nos desplacemos hacia la intemperie. Si tenemos la valentía de imponernos, entonces la venganza no tarda en llegar, o bien corremos el peligro de ser mojados con el agua que chorrea de sus paraguas o de que nos claven una punta de los mismos en el ojo.

La lucha de clases, querido Marx, llega con la tormenta, no con el capitalismo.

Smile

Saludar con un beso al conductor de un auto desde los asientos traseros, es tan ridículamente incómodo, que nunca deja de provocarme una sonrisa.

iGod

Todos los propietarios de un iPod alguna vez jugaron al juego donde "iGod" pasa un tramo de algún tema contenido en el aparato (elegido al azar) y uno debe adivinar el nombre de dicha canción o su intérprete antes de que se acabe el tiempo.

Todos los carentes de iPod alguna vez jugamos a adivinar qué está escuchando el de al lado en el colectivo, basándonos en el sonido metálico que se escapa de sus auriculares de mala calidad.

La pucha! lo que es la conformidad.

Tergopol

Debo decir, aunque con mucha mucha indignación, que alguien tuvo la amable actitud de cagarme la vida, demostrándome que también puede decirse "teRgopoL": TERmico GOmoso POLiestireno.
Lo avala mi amigo, Wikipedia y todos los avisos de venta de tergopol en Google.

Así que ahora no es una campaña de erradicación, sino una guerra.

Telgopor

A diferencia de palabras como "fErmacia" y "dentRífico" cuyo uso se corrige automaticamente pasados los 15 años como mucho, "teRgopoL" insiste y persiste hasta el hartazgo.
Convoco a los lectores colectivos para unirse a la campaña de erradicación total del mal uso del término. Su única tarea será difundir un gran secreto lingüístico y mnemotécnico: TELGOPOR es la abreviación de TELa GOmosa PORosa.

Encuesta Electoral II

Si ya pasó el verano, por qué la Carrió sigue tan bronceada?

Otoñal

Cuando hace frío, se congestiona el costado del colectivo al que le da el sol.

Encuesta Electoral

Qué significa el tatuaje que De Narváez tiene en el cuello?

La fruta prohibida

En la ensalada de frutas, mucha manzana es una estafa.

Media asta

Si bien este espacio esta dedicado al pensamiento banal, no puedo sacarme de la cabeza que la posibilidad de pensar libremente, y más aún, la de publicarlo, no siempre estuvo en vigencia.

Se muere una forma de hacer política a la cual adhiero y respeto. Hoy, no quiero reírme, ni pensar boludeces.

Factor común

Un ascensor sin espejo es tan incómodo como un pantalón sin bolsillos.

La curiosidad mató al gato II

Es sabido, la mayoría de las personas cuando entran a un baño ajeno por primera vez (o hasta por décima en algunos casos) intenta obtener la mayor cantidad de información del dueño de casa, en un tiempo prudencial como para estar haciendo pis.

Así es como abrimos botiquines, puertas, puertitas, cajones, cajitas y tachos de basura. Encontramos maquillajes, remedios, toallas limpias, papel higiénico, apósitos femeninos, cremas, cremitas, peines, secadores de pelo, y lo más importante... eso que está perfectamente escondido y protegido de la mirada desconocida.
Nos fijamos en las marcas, la organización y el órden. Contabilizamos cepillos de dientes y juzgamos su desgaste; olemos perfumes y shampooes; probamos lociones; miramos la alfombrita, si hay pelos, sarro o suciedad en la bañera; el color de las toallas y su tamaño; si hay revistas o qué tan iluminado está el espejo.
Sacamos conclusiones, evaluamos científicamente, siempre aprendemos algo nuevo del anfitrión. Nos convertimos en sociólogos, antropólogos, y psicólogos de toilette.
De paso queda tiempo para corregirnos el peinado y salir radiantes libres de culpa y cargo.

Creo que si yo fuera un gato moriría corriendo la cortina de alguna ducha.

¿Quién da más?

La curiosidad mató al gato

Dicen que la curiosidad mató al gato, la paradoja es que siempre tendremos la incertidumbre de qué fue lo que le dio curiosidad.

Pesadilla

Aclaro, lo que les voy a contar es real, no lo estoy inventando por motivos ficcionales o de rating.

Ayer tuve una pesadilla.... no me pasa seguido, de hecho, hace varios meses que no tenía una.

Tenia que salir con una chica, pero nunca podía llegar porque no tenía monedas para viajar en bondi. Luego de subirme a varios y de que ninguno me quisiera llevar, uno me dijo que le de los 50 pesos que tenía, que me daba cambio. Se los di, los tiró por la ventana y comenzó a reírse diabólicamente. Pura maldad.

Mala educación

Es de mala educación viajar en colectivo con olor a protector solar mientras todo el resto va a trabajar. Sépanlo.

Agridulce

Mi mamá es repostera y yo no puedo comer medio bocado de chocolate sin empalagarme.
Por suerte mi papá no es kioskero y entonces como bolsas y bolsas de golosinas a una velocidad casi peligrosa.

Sin embargo cada vez que abro un paquete tengo la misma amarga sensación: sea el que sea el color de caramelos favorito... de ese, siempre vienen menos en la bolsa.

La verdad de la milanesa

La verdad de la milanesa. LA verdad de la Milanesa.
Meditemos un segundo sobre esta frase...
De donde habrá salido? No creo que venga del latin.
Se me ocurrieron un par de ideas,

1. En algún tiempo lejano, Cierta milanesa, tuvo La verdad. Era algo así como El arca sagrada, La piedra filosofal o el Santo Grial. La gente se la pasaba comiendo milanesas en búsqueda de tal Verdad.
Nunca la encontraron (a La verdad, no a La milanesa), pero en consecuencia, comer milanesas se volvió algo muy habitual.

2. Es un juego de mesa que se juega en los oligarcas campos de la provincia de buenos aires. Lamentablemente desconozco los detalles.

3. Estaba un grupo de gente jugando al "verdad o consecuencia" y alguién cuando le tocó contar una verdad, adminitió una experiencia sexual bastante particular en la cual se hacía protagónista a una milanesa.

Si tenés La verdad de la milanesa, estoy más que abierto a escuchar la tuya.

con banana

Soñé que para que mi cumpleaños me preparaban una Torta de chocolinas (aka chocotorta) con banana. Si, leyeron bien, Con banana. Me desperté entre sorprendido y orgulloso por mi inconsciente.

Será cuestión de probar.

Los uruguayos no conocen la chocotorta. Al final de cuentas, no nos parecemos tanto.

Strip

Sacarle el pantalón a otro nunca es sexy, sino mas bien espástico.

Misterio acústico

Si estamos en el baño y escuchamos hablar a los que están afuera, siempre creemos que ellos escuchan nuestros ruidos, pero eso casi nunca sucede.

Qué es peor?

Qué es peor: un colectivero apurado que va a mil por hora por una calle empedrada esquivando obstáculos (léase autos, motos, bicicletas, peatones y pozos), que frena violentamente en cada cruce haciendo que los pasajeros griten "más despacio señor que no está llevando ganado!" y que cuando alguien se baja arranca antes de la cuenta produciendo varios tropezones; ó un colectivero adelantado en su planilla horaria que va paseando por la ciudad, agarrando los semáforos en rojo a propósito, que se queda charlando con el conductor del colectivo de al lado en cada esquina y además lo deja pasar primero cuando arranca?

Una cuestión

Qué tiene de común el sentido común?

Disney

Ayer volví de vacaciones y estoy haciendo grandes esfuerzos para evitar los colectivos. Quizás estos malos aires me hagan tirarme abajo de uno en vez de subirme, pero ese pensamiento suicida se contradice con el estado de paz que me dieron 2 semanas de silencio y millones de estrellas.
Lo que no puedo evitar es seguir pensando, voy caminando y me asalta la mente colectiva en cualquiera de sus formas, haciendome sentir el calor del cuero del asiento en la espalda, tan real como un sueño que parece real.

La cosa es que ya nada tiene como premio un viaje a Disney, antes te ibas a conocer a mickey tan solo llenando un album de figuritas, destapando una gaseosa, raspando el cartoncito que venía en las vienísima, o contestando correctamente una pregunta en la radio. Y lo mejor de todo, es que uno creía que de verdad tenía la chance de ganar y contrarestar la falsa promesa de aquellos padres que cada año decían "el año que viene tal vez".

Nos crearon el sueño, y ahora solo quieren darnos plasmas, celulares o un 5% de descuento en la compra de un kilo de helado. Y lo peor de todo es que a esta altura ya sabemos que no tenemos chance de ganar ni eso.

Que alguien me traiga un souvenir.

la ley del último

Estoy sentado en el colectivo, en los asientos del fondo. hay muy poca gente.
Se baja una señora, quedamos 3.
Pasan un par de paradas y se bajan los otros 2. Quedé solo.
El chofer me mira por el espejo retrovisor, nuestras miradas se clavan, el lo sabe muy bien, yo también.
Hago uso de mi derecho como argentino y le digo "jefe, doble en la próxima a la derecha hasta saraza y siga por ahí que yo le aviso". Asiente con la cabeza y dobla.

La Ley del último.
Un hombre puede soñar.