Cosas que te hacen sentir estúpido VII

Escuchar que el vecino grita el gol,  antes de que uno lo vea en la propia pantalla.
El problema no es sólo que le quita emoción a nuestro festejo, sino que a partir de entonces, cada vez que se acerca la pelota al arco y no escuchamos gritar al de al lado, también nos quita la esperanza.

Y así nos fuimos a la B, el vecino y yo.

Cosas que te hacen sentir estúpido VI

Que te tiemble la pera durante la continencia de llanto (y no poder hacer nada de nada para frenarlo).

Cosas que nadie sabe XIV

- Qué decir cuando alguien se entera de que uno habla un idioma estrambótico (llámese chino mandarín, ruso, alemán o cualquiera que no sea inglés) y te pide: "a ver, decí algo".

Sueños rotos

Todos nos quedamos con las ganas de dar la vuelta entera en la hamaca de la plaza.

Chusma

Es absolutamente imposible pasar por atrás de alguien que está sentado frente a la computadora y no chusmearle el monitor.

Cosas que te hacen sentir estúpido V

No encontrar el principio de un rollito de cinta scotch... deslizándole la uña para sentir el saltito y todo. 

Cosas que nadie sabe XIII

-Cuando se dice "una de cal y una de arena", ¿cuál es la buena y cuál es la mala?

Cosas que te hacen sentir estúpido IV

Confundir el tire/empuje de las puertas, lo cual ya sería suficiente, y que el que viene atrás te diga "para el otro lado!" mientras intenta frenar su envión y no apoyarte.
Ya sé pelotudo, ya sé.

Cosas que te hacen sentir estúpido III

Comer un chupetín y que empiece a caer baba por el agujerito del palito.

Cosas que te hacen sentir estúpido II

El momento inmediatamente posterior a decir "Earl Grey" sabiendo que es imposible haberlo pronunciado bien.

Cosas que te hacen sentir estúpido

Entrar al baño en el medio de la noche y tener ese miedito de que haya un ladrón barra asesino serial detrás de la cortina de la bañadera.

Dentista

Un dentista que saca charla cuando tiene sus manos dentro de la boca del paciente, es alguien que no entendió que el fundamento de su profesión es el silencio incómodo.

Saludos che! (3)

Despedirse de alguien con quien no hay confianza en la puerta de algún lugar, y después salir caminando para el mismo lado, es graciosamente chotísimo. Agravado por la torpeza en la búsqueda del desfasaje rítmico durante las cuadras en común, y el final cruce de miradas con levantamiento de mano, a modo de conclusión, en el momento de la bifurcación de caminos.
Una delicia.

Textual

-Che, este es el baño de hombres- dice el chico riendo mientras se lava las manos
-Uy, me confundí. Perdoname- responde Caribe lavándose las manos al lado del chico

Salen juntos del baño, Caribe mira la puerta y después mira la puerta de al lado.

-Pero acá dice H- protesta ella señalando la puerta del baño del que acaban de salir- y allá dice M- agrega enojada mirando la otra puerta.
-Por eso! Hombres este y Mujeres, aquel...- dice el chico incrédulo
-Ah, sí, tenés razón, pensé que era Machos y Hembras.(?)

Así estoy.

Saludos che! (2)

Despedirse de un telemarketer diciendo "chau, un besito", deja una enorme sensación de idiotez post-cortem telefónicum. Casi que uno llamaría de nuevo para decirle "un beso noooo, un beso no eeeh! hasta luego, gracias".

Cosas que nadie sabe XII

- Por qué en las cartas de los cafés no aparece la "lágrima".

Dale Gas

Y uno viene a enterarse de tamañas cosas a esta altura de la vida!

Heme aquí habiendo ignorado durante tantos años que: el gas naturalmente no tiene olor, lo que conocemos por olor a gas es un agregado artificial para hacerlo reconocible ante una pérdida o filtración.
Hasta ahí, curioso.

Pero, imaginemos un instante... El encargado de elegir el olor para el gas tiene que haber seguido algunas pautas un tanto extrañas.

Para empezar, que no sea el olor de ninguna otra cosa para que no se confunda. Eso ya es raro... porque... alguien conoce un olor que no sea de nada?
Para seguir, el olor debe ser desagradable, no sea que dejemos prendido el horno y nos colguemos una hora a disfrutar del aroma que de paso nos deja medio groguis.
Tiene que haber catado varios, varios olores muy feos, y después elegir uno. Por qué ese y no otro?
Y como para culminar, tiene que haber convencido al mundo entero de que ese era el mejor, y hacer que efectivamente todos le pusieran ese olor a sus gases... como para que un chino no se muriera intoxicado en argentina vio?

No sólo curioso, también increíble... hace una semana que busco y busco, pero no encuentro ninguna otra convención mundial olfativa!! WTF??

Saludos che!

Encontrarse a alguien de frente a medio camino del cruce peatonal de una avenida produce un saludo incómodo. O bien por la velocidad con que, a fin de que los autos no pasen por encima de uno, hay que decirse todo lo que hay que decirse, o bien porque en caso de determinar que el tiempo no será suficiente y querer seguir hablando parados en tierra firme (léase vereda), se abre la disputa de quién volverá sobre sus pasos y quién no.

Cucharita

Para abrazar cucharita uno se acuesta de costado con las piernas flexionadas atrás de otra persona en la misma posición, y con el brazo que queda del lado de arriba le rodea el torso.
Ahora... alguien que me explique: qué carancho se hace con el otro brazo?

Porteros 2.0

Una persiana rota, una canilla que gotea, un cortocircuito, un inodoro tapado, etc., implican para la mayoría de nosotros, un problema cuya solución no está al alcance de nuestras capacidades. Como asumimos que somos inútiles, nos resignamos a llamar al encargado del edificio para que nos salve. Y ellos chochos, porque aprovechándose de la estupidez humana, se hacen unos mangos.

En esta vida tecnológica que nos toca, los problemas, aunque de otra índole, se incrementan. Los encargados deberían hacer un curso de computación, y así podríamos llamarlos para que nos digan qué significan los carteles que saltan en el monitor, para instalar una web cam o destrabar el papel de la impresora. Se harían ricos y pasarían a llamarse "Porteros 2.0". 

Hagámonos cargo de la evolución.

 

 

Máxima

No decir nada malo del ex de alguien, hasta estar seguro de que no van a volver, es un buen consejo.

Cosas que nadie sabe XI

- Por qué todavía no existe un buscador de canciones mediante el tarareo, si ya se nos ocurrió a todos.

Don botón

Cuando un saco, saquito, campera, piloto, camisa, etc, viene con una bolsita añadida, que contiene botones extras, sentimos que nuestra compra es más valiosa. Si no podemos conseguir los mismos botones en cualquier mercería en caso de perder alguno, entonces lo que tenemos puesto es único y original, además de nuevo, lindo y bueno.
La prenda sube un nivel en el ranking de las prendas, pero cada vez que metemos la mano en el bolsillo y nos encontramos con el repuesto (aunque en ese momento parezca inútil) tenemos la certeza de que el día que lo necesitemos no va a estar ahí, o peor aún, nos preguntamos si eventualmente perderemos más botones de los que vienen de auxilio. 
Es absurdo, en definitiva sufrimos de antemano por la posibilidad de la posibilidad de algo, que si nos pasa, nos va a pasar cuando la prenda ya no sea ni tan nueva ni tan linda ni tan buena.

Vivir en otredad

Cuando uno habla con alguien de una habitación a la otra, mas bien casi grita. 

El problema se da, cuando en el medio de la conversación, uno de los dos se acerca a donde está el otro sin que éste se de cuenta y por lo tanto tampoco note que tiene que dejar de hablar tan fuerte. 

La situación de uno gritando a viva voz y el otro a sus espaldas contestándole en un tono sarcásticamente más bajo "no grites, estoy acá", no deja de ser memorablemente ridícula por más habitual que sea en el día a día.

Una más de las pequeñas delicias de la convivencia.

Música Tecno

Cuando era chica mi papá me enseñó que antes de apagar el equipo de música tenía que frenar el CD porque sino se arruinaba. 
Ahora cada vez que cierro el reproductor de la computadora sin antes poner stop me da como un miedito de que se raye la canción en mp3. 


Diagnóstico: una tipa con culpa y fantasías analógicas.

Consejo útil para temperamentales

Si usted es una persona temperamental y está por cambiar su teléfono móvil, tenga en cuenta que: 


Cortar el celular después de una discusión es mucho más gratificante si el aparato es de los que tienen tapita. Cerrarlo con fuerza es una buena descarga, mientras que la bronca no logra canalizarse como es debido apretando el botón de "finalizar llamada" espásticamente más fuerte.


Hágame caso, libérese del estrés postraumático. Feliz viernes.

Cosas que nadie sabe X

-Cuál es el "cuento de la buena pipa".

La idea fija

N. de A. (siempre quise escribir una nota de autor)

Viene Rodrigo y me dice "estuve pensando en algo que tenés que escribir en tu blog". 

Siempre que me cruzo con esa frase me resulta vertiginoso seguir la conversación. Hay dos opciones: 1) o lo que sigue es genial (lo cual sucede bastante poco, casi nunca mejor dicho), o 2)  lo que sigue no tiene nada que ver con el blog, y además es tan malo tan malo que me da vergüenza ajena.

Si el que se da es el segundo caso, debo admitir que es difícil zafarla, así que va sonrisita y nadie vuelve a hablar del asunto, salvo que, como ya me ha sucedido, al tiempo me caiga un gran "al final nunca escribiste lo que yo te dije". Ahí va sincericidio, porque si un posteo va a ser horrible, por lo menos que sea mio.

En cambio, si el que se da es el primer caso, me pongo toda contenta, pocas cosas me resultan tan satisfactorias como que alguien me cuente una idea que me hubiera gustado tener a mi misma, me produce admiración, complicidad, respeto... que se yo. Quizás sea una boludez.

La cuestión es que Rodrigo hizo una observación encantadora, y acá está:

La idea fija

A quién no le pasó de viajar en subte y ver subirse al vagón a un chico con una canasta de mimbre gigante vendiendo bandejas de galletitas, al tiempo que explica que es miembro de una granja de rehabilitación de drogas, que los productos que ofrece fueron hechos por sus manos y las de sus compañeros, que la plata que recaudan se utiliza para seguir manteniendo el espacio y así poder ayudar a muchos chicos que lo necesitan. Hasta ahí todo bien. 
Lo que resulta extraño y digno de psicoanálisis es que las galletas que preparan y venden se llamen "pepas" y "polvorones".... lo único que falta es que venga uno y te ofrezca un "churro". Así no se puede viejo, así no se puede.

La desconfianza

Cuando hacemos la fila para esperar el colectivo y finalmente lo avistamos allá, como a una cuadra, levantamos el brazo para que pare, aunque los diez que están adelante de nosotros lo levanten también. No tiene sentido, con el primero basta, pero la desconfianza, es la desconfianza.

Cosas que nadie sabe IX

-Por qué en los bares se empeñan en poner servilletas que, lejos de absorber, hacen que la suciedad resbale.

Textual (Ventaja de género)

Caribe: -Es que uno va conociendo los barrios y aprendiendo el orden de las calles gracias a los trabajos y a los novios... o en el caso de ustedes, novias.

Hombre 1: -Sí, y también gracias a las canchas de fútbol

Hombre 2: -Tal cual

La ducha

Cada vez que nos duchamos seguimos una serie de pasos tales como enjabonarse, ponerse shampoo, afeitarse, depilarse, pasarse piedra pomez, cepillarse las uñas, despiojarse, hacer pis y tantos etcéteras como se les ocurra.
Da lo mismo cuáles o cuántos sean, pero siempre, siempre, los hacemos en el mismo orden.

Cosas que nadie sabe VIII

-Qué hay adentro de Alf, ¿robot, mano o enano?

La siesta

Aquí diez factores fundamentales a tener en cuenta al momento de decidir las condiciones de una siesta.

Elegir una opción dentro de cada categoría y unir con flechitas imaginarias. De ese modo, usted se dará cuenta de que cualquier combinación es gloriosa, y de que seguramente hay una que se ajusta a su humor del día!

1) locación

sillón

cama (arriba o adentro)

hamaca paraguaya/reposera/pasto

2) momento de la semana

sábado

domingo

día de semana

3) momento del día

a media tarde

a la tarde

al atardecer

4) iluminación

persiana abierta

persiana cerrada

al aire libre

5) banda de sonido

tele prendida

escuchando música

en silencio absoluto

6) vestuario

vestido con calzado

vestido sin calzado

en pijama

7) utilería

tapado con un saquito/frazadita

tapado con sábana y acolchado

sin tapar

8) utilería II

con celular prendido

con celular apagado

con celular en vibrador

9) duración

de 20 minutos a 1 hora

de 1 a 2 horas

más de 2 horas

10) reparto

solo

con mascota/osito

de a dos

Mi menú para hoy:

arriba de la cama, martes a media tarde con la persiana abierta, en silencio, vestida sin calzado y tapada con una frazadita/saquito, el celular en vibrador durante 1 hora y 20 minutos, sola.

(y de costado)

Cosas que nadie sabe VII

-Cómo es que todavía a nadie se le ocurrió un packaging más cómodo, más práctico y más eficaz para los preservativos... o al menos uno que no haya que abrir con los dientes.

El mundo se divide en dos

El mundo se divide entre los que cuentan chistes en primera persona y los que no.

Buscaminas

Apreciaciones sobre un juego del cual ya nadie habla:

-los menores de 20 años no saben lo que es, pero sigue viniendo con Windows
-no todos los que juegan al Buscaminas saben realmente cómo se juega
-los que saben cómo se juega no lo descubrieron por cansancio ni por audacia, alguien se los dijo
-es un feo momento tener que elegir, por azar, qué cuadradito apretar para empezar el juego
-la mayoría de las veces el primer cuadradito tiene una mina y hay que volver a comenzar
-es muy molesto que el primer cuadradito no se abra en varios cuadraditos
-confundirse con una banderita y después tener que buscar cuál es la equivocada es un garrón
-el reloj que marca los segundos que pasan no mete presión suficiente
-el smile cuando se muere me da pena pobrecito
-en la tabla de puntuaciones sólo una persona ocupa todas las posiciones, nosotros mismos, pero escribimos nuestro nombre de maneras distintas para diferenciarnos.
-batir el propio record es muy emocionante
-seguir jugando al Buscaminas trae aparejado un complejo de retro-solitariedad  

Anatómico

¿Cómo se llama el zurquito ese que tenemos entre la nariz y los labios?

Pequeñas dosis por adelantado

En estos días de relativo calorcito que nos regala Buenos Aires, me volvieron las ganas de ir a la plaza. En cualquier momento de la semana, a cualquier hora. Como cuando uno anda tentado de comer papas fritas y la idea anda tentada de volverse fija.

Una noche encontré un hueco de ausentes responsabilidades y me fui derechito hacia una a la que llego caminando. Me senté un rato, me fumé un pucho y me pensé algunas cosas. Estaba de lo más contenta, hasta que apareció el rompeburbujas: el "guardián de la plaza", que con uniforme y llave en mano, me anunció que "ya estaban cerrando". WTF%&@???
Sí, desde que a uno que conocemos todos se le ocurrió enrejar los espacios verdes, las plazas tienen una hora de cierre. No era la primera vez que me encontraba en esa situación, pero me agarró de sorpresa, así que me fui refunfuñando por lo bajo, como cuando cortaban la música en un boliche y había que salir al amanecer de un domingo. Sólo que eso no me pasa hace muchísimos años, más de los que me gustaría admitir.

Volví pensando en que en estos días de relativo calorcito que nos regala Buenos Aires, hay cosas que me vienen por adelantado y en pequeñas dosis: la primavera, y la vejez.

Cadena nacional

Durante una cadena nacional, mientras uno hace que escucha a Cristina y se pregunta qué hacen Gastón Pauls y Andrea del Boca entre el auditorio presente, pocas cosas son tan entretenidas como hacer zapping, ir y volver entre los canales fijándose cuál de todos es el que recibe más rápido la señal, cuál emite con mayor volúmen y cuál tiene la mejor calidad de imagen.
El discurso... minga.

Cosas que nadie sabe VI

Si los horarios publicados en la cartelera del cine anuncian el comienzo de la película o el de los avances.

Pongámonos de acuerdo

-O todos digamos EL Blackberry, o todos digamos LA Blackberry, démosle un poco de identidad al asunto.

-Que los enchufes sean o todos de dos patitas redondas, o todos de dos patitas planas en diagonal. A esta altura, comprar adaptadores es una idiotez.

-Los títulos de los libros escritos en sus lomos, o todos escritos para el lado del derecho, o todos escritos para el lado del revés. Andar meneando la cabeza para acá y para allá cuando se mira una biblioteca no da.

A ver si nos ponemos de acuerdo.

Yumiko

Hoy volví a tener un sueño que durante el último mes se me repitió varias veces: escenas de la vida cotidiana, comunes y corrientes, cosas que no llaman la atención, donde lo único distinto siempre es lo mismo, todos tenemos puestas las zapatillas rosas de Yumi.
No quiero interpretarme. Sólo me desperté bastante triste, con ella en la cabeza.
Extraño los mientras mate,  la voz grave con palabras y silencios justos. La risa dulce.
Todo eso que no vuelve, que ya no cuestiono, que entonces se mezcla y se transforma en zapatillas rosas.

Lo escribo acá porque éste es un lugar que a ella le gustaba, y porque todavía tengo la fantasía de que quizás pase volando a ver qué hay de nuevo... esas ganas de decirle cosas.

Me guardo un pedacito de amiga para encontrarte cuando yo quiera, así, linda, tan linda. Llena de magia y pan caliente.
Gracias por los momentos, la confianza, el hombro y el nombre.
Te quiero y espero que lo hayas sentido.

Caribeña (con una sonrisa, y un lagrimón)

Sí, somos minitas

Partamos de una base: toda mujer cuando se separa ne-ce-si-ta (nótese el énfasis de la palabra necesita) un corte de pelo.

Y ahí vamos por la calle caminando hacia la peluquería más top, hechas unas piltrafas con los ojos hinchados del llanto escondidos detrás de los anteojos de sol más grandes que encontramos, tratando de evitar nuestro reflejo en las vidrieras porque salimos vestidas así nomas, despeinadas y moqueando las penas.

Entramos en el santuario del pelo, nos recibe una recepcionista que está divina (cómo mierda hace para estar divina a las 8 de la mañana???) y empezamos a sentirnos cada vez peor. Nos sirven un café junto a la revista que contiene los chismes de turno. Página tras página nos vamos empapando la autoestima de modelos que se casan en hoteles importados, modelos embarazadas con caras de felicidad, modelos caminando descalzas por la playa con sus novios idílicos, y sí... también están las que se acaban de separar... sólo que a diferencia nuestra, ellas tienen tetas y culo. Pura teta. Puro culo. Y encima bronceados... en invierno!

La recepcionista, que nos mira con cara de "yo te entiendo" pero que en realidad es mentira, nos hace pasar a las piletas para que nos mojen el pelo, esas asquerosas piletas que hacen que te duela el cuello. Nos envuelven la cabeza en una toalla y nos ponen una capa, si ya nos sentíamos mal, ahora que nos ponen frente al espejo y nos vemos absolutamente ridículas, nos da hasta vergüenza que nos miren las otras clientas. 

Más espera. Hasta que llega él, haciendo su entrada triunfal con tijera en mano. Convengamos que la tijera asusta, porque en definitiva él tiene el poder. Si no logramos que entienda nuestras directivas acerca del corte que deseamos... estamos fritas, nos tenemos que quedar encerradas en casa por lo menos por una semana para que nadie nos vea.

Cae el primer mechón, el miedo, el espejo con mucha luz  y el pelo mojado nos hace sentir horrendas, y para colmo mientras nos cortan y recortan, no tenemos otra cosa que hacer que contar con lujo de detalles nuestra desgracia amorosa. El peluquero, obvio, siempre está de nuestro lado, y ahí llega el tan pero tan salvador "Vos te merecés otra cosa, si sos hermosa". La sonrisa.

Todo vuelve a su lugar, el corte terminado nos queda bien, un tipo que nos piropea, y la que barre el piso que nos dice que nos parecemos a no se que actriz.

Sacamos pecho y respiramos aliviadas. Vamos por la calle moviendo la cabeza y las caderas, los anteojos que nos tapaban los ojos hinchados ahora son de diva. Un pelazo a lo Klosterboer.

Y llegamos a casa, y en el ascensor nos miramos. Atrás de los lentes, siguen los mismos huevos fritos, sobre la cara tenemos miles de pelitos pegados, el corte no está tan bueno, ni en pedo nos parecemos a esa actriz, el piropo lo dijo un tipo que en definitiva es gay y para colmo nos cobró una fortuna.

Salen las lágrimas, y por favoooooor! salgamos a calmar ansiedades con dinero plástico. Ropa nueva nunca viene mal. Qué minitas.

Esto de la soltería es un gran negocio que retroalimenta el capitalismo. Ta que lo parió.

Esos raros inventos nuevos

Querer tomar un buen mate es una sensación gloriosamente cómoda cuando se posee pava eléctrica.

Etimológica

¿Qué viene primero, "pene" o "penetrar"?

Broma que no embroma

Cada vez voy encontrando más consecuencias de la era tecnológica que nos toca vivir.
Ahora parece que también nos quita la espontaneidad en cuanto a las bromas pesadas: para tirar a la pileta a alguien vestido, primero hay que preguntarle en qué bolsillo tiene el celular y sacárselo.
Así no tiene gracia.

Cosas que nadie sabe V

-Por qué el pochoclo fue asociado al cine.

Yo nunca vi

La ciudad está viva, ya lo sabía y no me sorprende, pero a veces me da la sensación de que hay ciertos detalles que intenta ocultarme maliciosamente.
Como consecuencia hay cosas muy banales que yo nunca vi:

-el preciso instante en que el canillita deja el diario en la alfombrita welcome de mi casa
-el segundo exacto en que se prenden los faroles de la calle
-alguien pintando con aerosol una pared cualquiera
-el momento en que cambian los títulos de la cartelera luminosa del cine

Esta situación me inquieta (mucho).
No se si descubrí un secreto o estoy para internar.

Mi Perfil 2

El 21% de las fotos de perfil están sacadas en el baño.