Porcina

Por qué las alcancías tienen forma de chancho?

Pizza con Fainá

En belgrano hay una pizzería que se llama "La Muzza Inspiradora".
Simple pero genial.

Café Café

Tomando unicamente un café, cuánto tiempo es "legal" quedarse en un bar?

Gripe

Lo mejor de la gripe, es la cara que ponemos todos antes de estornudar.

Ari Paluch

Que mi celular tenga radio me viene al pelo. Nunca me sirvió un mp3 porque no se bajarme música y menos cargarla al aparato. Pero hay dos problemas: el primero, que voy al trabajo en subte y no llega la señal, el segundo, los auriculares. Nunca me vino bien ningún auricular, me duelen las orejas, se me caen, son muy grandes, son muy cortos, me aplastan el peinado, se escucha mal o sólo de un lado. Pero como si esto fuera poco, se me enredan adentro de la cartera. Siempre.

Hoy me di cuenta de que no me pasa a mi sola. Una chica iba en el colectivo cerca mio, haciendo malabares para desenredar sus auriculares, acción que con el bondi lleno, las manos repletas de bolsas y unas cuantas frenadas, no era muy fácil que digamos. Y de repente, con hartazgo gritó: "oiga señor colectivero! no me cambia la radio y me pone un ratito a Paluch?"

Así que fuimos todos escuchando un ratito a Paluch. La chica sonreía, y yo me moría de ganas de decirle que era mi nueva ídola.

Plagio

Uno deja de ser niño cuando se da cuenta de que "el feliz cumpleaños" tiene la misma melodía que "el payaso plim plim".

La lucha por el techito

Cuando en Buenos Aires se larga a llover una vez que la mayoría salió de su casa, la mitad de la gente es sorprendida sin paraguas, botas ni piloto. En ese momento se desata la lucha por el techito.

Cualquier hueco que nos salve del agua es un bien tan preciado como codiciado. El clásico, es refugiarse bajo la entrada de un edificio mientras esperamos que el semáforo nos ceda el paso o amontonarse bajo el toldo de algún kiosko cuando el colectivo no llega, pero también están los que improvisan techos portátiles con algún diario que no será leído y hasta con sus maletines. Es moneda corriente caminar bien pegaditos a las paredes de la cuadra, rogando que una hilera de balcones anchos nos haga menos tedioso el tránsito. Sin embargo, y como si fuera poco... ahí están ellos: los poseedores de paraguas que acaparan la parte techada de la vereda, como si así fueran a mojarse menos. Se pasean triunfantes por la ciudad, alardeando haber oído el pronóstico con anticipación. Se regodean al vernos inmersos en la molestia, y nos meten el dedo en la yaga cada vez que se chocan con nosotros, porque con su arrogancia obligan a que nos desplacemos hacia la intemperie. Si tenemos la valentía de imponernos, entonces la venganza no tarda en llegar, o bien corremos el peligro de ser mojados con el agua que chorrea de sus paraguas o de que nos claven una punta de los mismos en el ojo.

La lucha de clases, querido Marx, llega con la tormenta, no con el capitalismo.

Smile

Saludar con un beso al conductor de un auto desde los asientos traseros, es tan ridículamente incómodo, que nunca deja de provocarme una sonrisa.

iGod

Todos los propietarios de un iPod alguna vez jugaron al juego donde "iGod" pasa un tramo de algún tema contenido en el aparato (elegido al azar) y uno debe adivinar el nombre de dicha canción o su intérprete antes de que se acabe el tiempo.

Todos los carentes de iPod alguna vez jugamos a adivinar qué está escuchando el de al lado en el colectivo, basándonos en el sonido metálico que se escapa de sus auriculares de mala calidad.

La pucha! lo que es la conformidad.

Tergopol

Debo decir, aunque con mucha mucha indignación, que alguien tuvo la amable actitud de cagarme la vida, demostrándome que también puede decirse "teRgopoL": TERmico GOmoso POLiestireno.
Lo avala mi amigo, Wikipedia y todos los avisos de venta de tergopol en Google.

Así que ahora no es una campaña de erradicación, sino una guerra.

Telgopor

A diferencia de palabras como "fErmacia" y "dentRífico" cuyo uso se corrige automaticamente pasados los 15 años como mucho, "teRgopoL" insiste y persiste hasta el hartazgo.
Convoco a los lectores colectivos para unirse a la campaña de erradicación total del mal uso del término. Su única tarea será difundir un gran secreto lingüístico y mnemotécnico: TELGOPOR es la abreviación de TELa GOmosa PORosa.

Encuesta Electoral II

Si ya pasó el verano, por qué la Carrió sigue tan bronceada?

Otoñal

Cuando hace frío, se congestiona el costado del colectivo al que le da el sol.

Encuesta Electoral

Qué significa el tatuaje que De Narváez tiene en el cuello?

La fruta prohibida

En la ensalada de frutas, mucha manzana es una estafa.

Media asta

Si bien este espacio esta dedicado al pensamiento banal, no puedo sacarme de la cabeza que la posibilidad de pensar libremente, y más aún, la de publicarlo, no siempre estuvo en vigencia.

Se muere una forma de hacer política a la cual adhiero y respeto. Hoy, no quiero reírme, ni pensar boludeces.

Factor común

Un ascensor sin espejo es tan incómodo como un pantalón sin bolsillos.

La curiosidad mató al gato II

Es sabido, la mayoría de las personas cuando entran a un baño ajeno por primera vez (o hasta por décima en algunos casos) intenta obtener la mayor cantidad de información del dueño de casa, en un tiempo prudencial como para estar haciendo pis.

Así es como abrimos botiquines, puertas, puertitas, cajones, cajitas y tachos de basura. Encontramos maquillajes, remedios, toallas limpias, papel higiénico, apósitos femeninos, cremas, cremitas, peines, secadores de pelo, y lo más importante... eso que está perfectamente escondido y protegido de la mirada desconocida.
Nos fijamos en las marcas, la organización y el órden. Contabilizamos cepillos de dientes y juzgamos su desgaste; olemos perfumes y shampooes; probamos lociones; miramos la alfombrita, si hay pelos, sarro o suciedad en la bañera; el color de las toallas y su tamaño; si hay revistas o qué tan iluminado está el espejo.
Sacamos conclusiones, evaluamos científicamente, siempre aprendemos algo nuevo del anfitrión. Nos convertimos en sociólogos, antropólogos, y psicólogos de toilette.
De paso queda tiempo para corregirnos el peinado y salir radiantes libres de culpa y cargo.

Creo que si yo fuera un gato moriría corriendo la cortina de alguna ducha.

¿Quién da más?

La curiosidad mató al gato

Dicen que la curiosidad mató al gato, la paradoja es que siempre tendremos la incertidumbre de qué fue lo que le dio curiosidad.

Pesadilla

Aclaro, lo que les voy a contar es real, no lo estoy inventando por motivos ficcionales o de rating.

Ayer tuve una pesadilla.... no me pasa seguido, de hecho, hace varios meses que no tenía una.

Tenia que salir con una chica, pero nunca podía llegar porque no tenía monedas para viajar en bondi. Luego de subirme a varios y de que ninguno me quisiera llevar, uno me dijo que le de los 50 pesos que tenía, que me daba cambio. Se los di, los tiró por la ventana y comenzó a reírse diabólicamente. Pura maldad.

Mala educación

Es de mala educación viajar en colectivo con olor a protector solar mientras todo el resto va a trabajar. Sépanlo.

Agridulce

Mi mamá es repostera y yo no puedo comer medio bocado de chocolate sin empalagarme.
Por suerte mi papá no es kioskero y entonces como bolsas y bolsas de golosinas a una velocidad casi peligrosa.

Sin embargo cada vez que abro un paquete tengo la misma amarga sensación: sea el que sea el color de caramelos favorito... de ese, siempre vienen menos en la bolsa.

La verdad de la milanesa

La verdad de la milanesa. LA verdad de la Milanesa.
Meditemos un segundo sobre esta frase...
De donde habrá salido? No creo que venga del latin.
Se me ocurrieron un par de ideas,

1. En algún tiempo lejano, Cierta milanesa, tuvo La verdad. Era algo así como El arca sagrada, La piedra filosofal o el Santo Grial. La gente se la pasaba comiendo milanesas en búsqueda de tal Verdad.
Nunca la encontraron (a La verdad, no a La milanesa), pero en consecuencia, comer milanesas se volvió algo muy habitual.

2. Es un juego de mesa que se juega en los oligarcas campos de la provincia de buenos aires. Lamentablemente desconozco los detalles.

3. Estaba un grupo de gente jugando al "verdad o consecuencia" y alguién cuando le tocó contar una verdad, adminitió una experiencia sexual bastante particular en la cual se hacía protagónista a una milanesa.

Si tenés La verdad de la milanesa, estoy más que abierto a escuchar la tuya.

con banana

Soñé que para que mi cumpleaños me preparaban una Torta de chocolinas (aka chocotorta) con banana. Si, leyeron bien, Con banana. Me desperté entre sorprendido y orgulloso por mi inconsciente.

Será cuestión de probar.

Los uruguayos no conocen la chocotorta. Al final de cuentas, no nos parecemos tanto.

Strip

Sacarle el pantalón a otro nunca es sexy, sino mas bien espástico.

Misterio acústico

Si estamos en el baño y escuchamos hablar a los que están afuera, siempre creemos que ellos escuchan nuestros ruidos, pero eso casi nunca sucede.

Qué es peor?

Qué es peor: un colectivero apurado que va a mil por hora por una calle empedrada esquivando obstáculos (léase autos, motos, bicicletas, peatones y pozos), que frena violentamente en cada cruce haciendo que los pasajeros griten "más despacio señor que no está llevando ganado!" y que cuando alguien se baja arranca antes de la cuenta produciendo varios tropezones; ó un colectivero adelantado en su planilla horaria que va paseando por la ciudad, agarrando los semáforos en rojo a propósito, que se queda charlando con el conductor del colectivo de al lado en cada esquina y además lo deja pasar primero cuando arranca?

Una cuestión

Qué tiene de común el sentido común?

Disney

Ayer volví de vacaciones y estoy haciendo grandes esfuerzos para evitar los colectivos. Quizás estos malos aires me hagan tirarme abajo de uno en vez de subirme, pero ese pensamiento suicida se contradice con el estado de paz que me dieron 2 semanas de silencio y millones de estrellas.
Lo que no puedo evitar es seguir pensando, voy caminando y me asalta la mente colectiva en cualquiera de sus formas, haciendome sentir el calor del cuero del asiento en la espalda, tan real como un sueño que parece real.

La cosa es que ya nada tiene como premio un viaje a Disney, antes te ibas a conocer a mickey tan solo llenando un album de figuritas, destapando una gaseosa, raspando el cartoncito que venía en las vienísima, o contestando correctamente una pregunta en la radio. Y lo mejor de todo, es que uno creía que de verdad tenía la chance de ganar y contrarestar la falsa promesa de aquellos padres que cada año decían "el año que viene tal vez".

Nos crearon el sueño, y ahora solo quieren darnos plasmas, celulares o un 5% de descuento en la compra de un kilo de helado. Y lo peor de todo es que a esta altura ya sabemos que no tenemos chance de ganar ni eso.

Que alguien me traiga un souvenir.

la ley del último

Estoy sentado en el colectivo, en los asientos del fondo. hay muy poca gente.
Se baja una señora, quedamos 3.
Pasan un par de paradas y se bajan los otros 2. Quedé solo.
El chofer me mira por el espejo retrovisor, nuestras miradas se clavan, el lo sabe muy bien, yo también.
Hago uso de mi derecho como argentino y le digo "jefe, doble en la próxima a la derecha hasta saraza y siga por ahí que yo le aviso". Asiente con la cabeza y dobla.

La Ley del último.
Un hombre puede soñar.

Zapping

La risa corta el bostezo.
Los Simpson cortan el "zapping".
Quizás sea una redundancia.

Grilla navideña

"mi pobre angelito" fue suplantado por "el grinch", este último apareció el pasado diciembre 19 veces en la grilla en 6 canales diferentes, mientras que el primero solo 3 veces en 2 canales. estamos en condiciones de admitir que se fueron los '90, aunque vuelvan en los modelos de zapatillas.