vendés de a una?

Ayer estaba en un kiosko del barrio comprando un alfajor (cachafaz, que otro?) y mientras estoy pagando entra un chico, digamos de unos 18 años, y pregunta: Vendés sedas sueltas?. El Kioskero les responde que si, 15 centavos cada una, que cuantas quería. A lo que el chico le responde que le de 5 y un caramelo.

Alguien estaba enterado de esta práctica?
Evidentemente, no fue una locura del chico, el kioskero estaba preparado para el pedido, agarró una seda (ombú) del cajón y le dijo el precio.
También tengo la duda si esta costumbre existe hace rato y yo nunca la escuché o si es un uso nuevo, consecuencia de la crisis internacional.

si te toca el 28 lento, estás complicado

yo diria que es medio fanfarron este bondie. no?
es como que haya un 60 "cómodo", un 15 "lindo" o un 141 "buena onda"

Mentira 2

Cuando en los recitales los músicos se despiden... siempre quedan dos canciones más, aunque el público no lo pida, pero igual aplaudimos durande tres minutos la que "creíamos" era la última canción.

Cuando en una entrevista laboral piden referencias de los trabajos anteriores... uno jamás dará las que podrían ser negativas. Los empleadores lo saben (y nosotros sabemos que ellos saben).

Las hamburguesas de las fotos nunca se ven igual a las que uno compra, y nos tentamos de todas maneras.

Nos mienten, lo sabemos, no nos importa, y para colmo lo encubrimos. Le llaman idiotez.

Una duda existencial

¿Cómo se hace para distinguir entre un cepillo para sacar pelusas de los sacos y uno para lustrar zapatos?

Encuesta

26 respuestas dadas a la pregunta "cuando empieza el fin de año para vos?"

1. cuando comienza el calor
2. el primero de diciembre
3. cuando el aguinaldo ya tiene un fin determinado
4. cuando aparecen las cerezas en la verdulería
5. cuando uno empieza a despedirse diciendo "felices fiestas"
6. cuando se rinde el último examen
7. cuando las lucesitas navideñas decoran media ciudad
8. cuando se piden las vacaciones en el trabajo
9. cuando se hace el balance personal del año
10. cuando el cansancio se torna insoportable
11. cuando se compra un protector solar
12. cuando abunda la pregunta "dónde pasas el 24?"
13. cuando la dieta se posterga para el año que viene y no para el lunes
14. cuando las entradas de las facultades están llenas de huevos y harina
15. cuando pasa el primer trencito con dieciochoañeros borrachos
16. cuando cada sábado se tiene una reunión de fin de año
17. cuando se guarda la ropa de invierno
18. cuando lo único que pasan en la tv son los simpson
19. cuando la sidra aumenta de precio
20. cuando salen a la venta los cupones para el "gordo de navidad"
21. cuando en el noticiero pasan imágenes de la gente en Mar del Plata
22. cuando Moria se va para Carlos Paz
23. cuando arrancan los cortes de luz
24. cuando en los boliches te dejan entrar con ojotas
25. cuando aparecen las agendas para el siguiente año
26. cuando se adquiere el carnet de pileta en el club

que vale más?

El otro día fuí a un locutorio a enviar un "fax", si un FAX.
Sale $1.

En el mismo locutorio, 30 minutos de Internet $1.

Osea, transferir una sola hoja en pésima calidad dentro de los límites de capital federal sale exactamente lo mismo que toda la información y contenido universal del planeta que puedas consumir en media hora.
Un poco despareja la realción no?

Me compré un libro,
me salió $47.
me pregunté, es una actividad barata leer?
El libro tiene unas 500 páginas,
A relación de 1 página cada 2 minutos, en una hora leo 30 páginas.
$2,82 la hora.
Casi 3 envíos de fax.

Un poco más que un Cachafaz... mmm.

Mentira

Ahora cada vez que llueve se anuncia probabilidad de granizo, aunque sea una vil mentira.
Es como si la tele se sintira culpable por aquella vez (hace tanto tiempo), en que los autos de Buenos Aires quedaron salpicados de pequeñas abolladuras y los vidrieros conocieron la gloria.

Incomodidaes

Hace rato que mi mamá me regaló un paraguas chiquitito, esos que se pliegan y pueden no ser un estorbo en días en que la lluvia amaga y no se anima. Ella dijo "te entra perfecto en cualquier cartera, aparte es livianito viste?" Tenía razón, lo admito, y por eso lo uso.

Pasado el último chaparrón y viajando en colectivo, no supe dónde meterme el paraguas mojado, y dado que los que lo dejan en el piso se lo olvidan, lo dejé colgado de la correa en mi muñeca.

(Nótese que "mojado" en este caso es sinónimo de "incómodo", lo cual anula "liviano" y "te entra en cualquier cartera"; y además, en mi morral no caben las miradas odiosas de las señoras enojadas porque el goteo les cae justo en el zapato de marca.)

No pude evitar acordarme de mi mamá y sus bonitos estiletos negros charolados de Sarkany, diciendo "no sabes lo que te compré" y retroalimentando sus propias miserias.

Lo dijo Vic

"El DVD y el aire acondicionado son imposibles de usar si se rompe el control remoto"

Mejor ignorante que desafortunado

Ayer me pasó algo terrible, grave no, solo terrible.

Esperaba el colectivo. En la parada eramos dos: un señor adelante mio y yo.
Cuando llego el 113, el buen hombre me cedió el lugar y me dejó subir primero, lo cual estuvo bien... hasta que advertí que a mi boleto le faltaba sólo un numero para ser capicúa.

Sí, el muy turro me robó la suerte.

Se sentó como si nada hubiera pasado, llevando mi desgracia en el bolsillo de su camisa.
Y yo me senté indignada, esperando que al menos hubiera sido a propósito.

estás viejo

La primera vez que te ceden el asiento (por viejo), ese mismo día te deberían jubilar en el acto.

que duro debe ser no? la primera vez que te ceden el asiento... te mirás, no tenes muletas, no estás embarazada, no cargas nada pesado ni estás con un chico.... mirás de arriba abajo.... simplemente estás viejo!
estás jodido!

Una de dos

La persona que viaja parada cuando en el colectivo hay mas de 5 asientos vacíos, tiene calor... o tiene hemorroides!

Cumpleaños

Entonar el feliz cumpleaños nos obliga a hacer magia con el lenguaje. Si se canta en castellano, se debe adaptar el nombre del cumpleañero a las autoritarias 3 sílabas, lo cual implica:

- llamarlo por su nombre completo si éste es largo (hecho que suele tener reminiscencias traumáticas dado que trae la memoria la forma en que nos retan/ban nuestros padres)

- agregar un desmoralizante diminutivo (que se mantiene aún si el agasajado tiene mas de 50 años, y lo que es peor todavía, nunca se lo suele llamar así normalmente)

- alargar la última vocal (lo que nos hace sentir incómodos por no haber encontrado mejor opción y buscamos miradas cómplices entre los demás cantores, que avalen que definitivamente no había otra opción)

- quedarse callado esperando a que los otros participantes del momento se hagan cargo del dilema (la actitud más cobarde sin duda pero quizás la mas satisfactoria)

Conclusión: ningún sobrenombre es dueño del privilegio de encajar en la canción de feliz cumpleaños en español.

Solución: cantar en inglés, ya que gracias al "dear" (...happy birthday dear................) solo queda espacio para 2 sílabas, y esto señores, solo es perjudicial para nombres que no se pueden acortar o cuyos sobrenombres son ridículamente vergonzosos. en ese caso, cantar en español y hacerse cargo de las consecuencias estaría bien.

probabilidad

hoy, por séptimo día consecutivo, vi pasar el colectivo cuando estaba a metros de llegar a la parada a la mañana cuando voy al laburo. Las vengo contando desde la semana pasada.
No quiero dar nombres... pero es el 168.

Siete días seguidos deja de ser improbable y pasa a ser sobrenatural o conspiración, no hay otra.

Des-sincronización

Un gran descubrimiento:
Las uñas de los dedos de los pies crecen mas lento que las uñas de los dedos de las manos.

Sinonimia

boludo. adj. dicho de una persona: que tiene pocas luces o que actúa como tal. (RAE)

Luego de 10 minutos de viajar escuchando la "boluda" conversación de dos "boludas" que cada dos palabras decían "boludo" me dije: che, "boluda", usar todo el tiempo la palabra "boludo" es una "boludez".
El resto del viaje lo utilicé para buscar otras maneras de decir lo mismo... y se convirtió en capricho:

animal, bobalicón, bobo, bolas tristes, bolú, burro, chambón, corky, estúpido, ganso, gil, huevón, idiota, imbécil, inútil, lelo, lerdo, logi, menso, mongui, nabo, naboleti, papa frita, papanatas, pelots, pelotudo, potz, salame, salamín, soquete, tarado, tarugo, tontis, tonto, tontuelo, volumen, zanguango, zapallo, zopenco.

Despúes de encontrar 39, sigo creyendo que hay algún sisnónimo más, escondido entre tantas otras ideas en mi cabeza, esperando ser redescubierto y así evitar caer en desuso.

Por ahora me limito a hacer una campaña de revalorización de mi preferido: salame!

Ejes

Una de las mayores contradicciones de la capital federal es que el "centro" queda al costado.
¡Eureka! he aqui la causa de los embotellamientos.

sentARTE

estoy en la parada y luego de una larga espera comienza a asomarse... 

lo primero que veo son los colores, azul y rojo, es, si es... aleluya

se acerca un poco más y veo el número, ya sabía que era, pero ahora estoy seguro.

ahora, el momento clave... viene lleno?

si...uh no, parece que no! viene vacío!

frena, efectivamente no ves a nadie parado. 

Subís... justo... todos los asientos ocupados, nadie parado.

se suben un par de personas más, somos 3,

yo y mis  contrincantes en la lucha por el primer asiento....

voy directo para el fondo y me paro un poco en el medio,

De esta manera tengo el dominio de los asientos de 2, del asiento individual y de toda la fila de atras....

la probabilidad me favorece... 

ahora es cuestión de estar atento, mirar el que lee las calles, si trata de leer la altura es una buena ficha.

Hay uno que acomoda las cosas en la mochila, guarda el libro y los anteojos... apuesto todo ahí.

Beldent

la dificultad de conseguir cambio para viajar en colectivo no radica en la escasez de monedas, sino en que los Beldent cuestan 1,20$ y el boleto 1$.

Terremotos

ventana.
no me tocó ventana.
premio consuelo:
nunca es bueno apoyar la cabeza contra el vidrio.
tiembla, lo sabemos todos.

libro. (admitamos: nos hemos convertido en lectores transeúntes)
no hay libro.
premio consuelo:
leer en el colectivo y sin anteojos marea.
tiembla, lo sabemos todos.

pensamiento banal. (para variar)
no se me ocurre.
premio consuelo:
se divisa a lo lejos Cabildo y Juramento y ahí me bajo.

zafé por un poquito de tener que enfrentarme al temblor de las cosas importantes.
ufff.

La dictadura de los adjetivos gentilicios

Porqué a los franceses se les dice, franceces, y no francos o francinos?
A todos los países del oeste y noroeste de suramérica terminan en ano: VenezolANOS, colombiANOS, peruANOS, boliviANOS, ecuatoriANOS
será porque están en el culo de mundo?
porqué no colimbienses? o ecuatos? Mexicoles!
Argentinos Si. pueruinos, españinos, no?
convención? o dictadura del lenguaje?

traté de generar categorías y de buscar patrones,
si termina en A... entonces................. no no.
pensé en buscar información
pero como todo pensamiento en el colectivo
no existen las fuentes, los libros, ni los expertos
a veces, ni papel para anotar
la única herramienta es mi mente dispersa,
y la idea, quedará para siempre,
en el pensamiento colectivo.

Divinidades

Cada vez que alguien reza,
a dios le pica la oreja?

Si es así, que garrón ser dios!