Que lo sepan IV

Hay que desconfiar de la gente que dice/ escribe "TRENTAydos" o "TRENTIdos".

Fucking imposible

Es tremendamente imposible hacer Ctrl+ Alt+ Supr con una mano ocupada.

Que lo sepan III

Hay que desconfiar de la gente que usa el ringtone oficial de la empresa de telefonía.

Cosas que te hacen sentir estúpido X

-Colar fideos o tomar té con anteojos puestos y que se te empañen los vidrios.

Que lo sepan II

Hay que desconfiar de la gente que no se saca los anteojos de sol cuando se sube al subte.

Frescolari

Aunque haga un calor de cagarse, siempre hace frío en los halls de los edificios, en las iglesias y en las góndolas con heladeras de los supermercados.

Cosas que te hacen sentir estúpido IX

-Que alguien te vea mirar la hora, te pregunte qué hora es, y tener que volver a mirarla porque no te acordás.

Que lo sepan

Hay que desconfiar de la gente que dice las siete de la noche, o las ocho de la tarde, o las once del mediodía, o las seis de la madrugada.

Cosas que te hacen sentir estúpido VIII

-Cuando agarrás un papelito pegoteado y no lo podés soltar porque se te queda pegado, y te lo sacás con la otra mano pero se te queda pegado también en esa, y te lo despegás con la otra pero se te pegotea igual, y empezás a sacudir los dedos como para que se caiga y no se cae, y buscás con qué frotarte, y te frotás y se queda pegado en eso con que te frotaste, y así sucesivamente mientras aumenta la violencia.

Desmitificando

Uno no conoce taaaaan bien la palma de su mano.

Bienvenidos serán también

en mi nuevo blog.

Corazón

¿A quién se le ocurrió la forma de corazón si el corazón no tiene esa forma?

Cosas que te hacen sentir estúpido VII

Escuchar que el vecino grita el gol,  antes de que uno lo vea en la propia pantalla.
El problema no es sólo que le quita emoción a nuestro festejo, sino que a partir de entonces, cada vez que se acerca la pelota al arco y no escuchamos gritar al de al lado, también nos quita la esperanza.

Y así nos fuimos a la B, el vecino y yo.

Cosas que te hacen sentir estúpido VI

Que te tiemble la pera durante la continencia de llanto (y no poder hacer nada de nada para frenarlo).

Cosas que nadie sabe XIV

- Qué decir cuando alguien se entera de que uno habla un idioma estrambótico (llámese chino mandarín, ruso, alemán o cualquiera que no sea inglés) y te pide: "a ver, decí algo".

Sueños rotos

Todos nos quedamos con las ganas de dar la vuelta entera en la hamaca de la plaza.

Chusma

Es absolutamente imposible pasar por atrás de alguien que está sentado frente a la computadora y no chusmearle el monitor.

Cosas que te hacen sentir estúpido V

No encontrar el principio de un rollito de cinta scotch... deslizándole la uña para sentir el saltito y todo. 

Cosas que nadie sabe XIII

-Cuando se dice "una de cal y una de arena", ¿cuál es la buena y cuál es la mala?

Cosas que te hacen sentir estúpido IV

Confundir el tire/empuje de las puertas, lo cual ya sería suficiente, y que el que viene atrás te diga "para el otro lado!" mientras intenta frenar su envión y no apoyarte.
Ya sé pelotudo, ya sé.

Cosas que te hacen sentir estúpido III

Comer un chupetín y que empiece a caer baba por el agujerito del palito.

Cosas que te hacen sentir estúpido II

El momento inmediatamente posterior a decir "Earl Grey" sabiendo que es imposible haberlo pronunciado bien.

Cosas que te hacen sentir estúpido

Entrar al baño en el medio de la noche y tener ese miedito de que haya un ladrón barra asesino serial detrás de la cortina de la bañadera.

Dentista

Un dentista que saca charla cuando tiene sus manos dentro de la boca del paciente, es alguien que no entendió que el fundamento de su profesión es el silencio incómodo.

Saludos che! (3)

Despedirse de alguien con quien no hay confianza en la puerta de algún lugar, y después salir caminando para el mismo lado, es graciosamente chotísimo. Agravado por la torpeza en la búsqueda del desfasaje rítmico durante las cuadras en común, y el final cruce de miradas con levantamiento de mano, a modo de conclusión, en el momento de la bifurcación de caminos.
Una delicia.

Textual

-Che, este es el baño de hombres- dice el chico riendo mientras se lava las manos
-Uy, me confundí. Perdoname- responde Caribe lavándose las manos al lado del chico

Salen juntos del baño, Caribe mira la puerta y después mira la puerta de al lado.

-Pero acá dice H- protesta ella señalando la puerta del baño del que acaban de salir- y allá dice M- agrega enojada mirando la otra puerta.
-Por eso! Hombres este y Mujeres, aquel...- dice el chico incrédulo
-Ah, sí, tenés razón, pensé que era Machos y Hembras.(?)

Así estoy.

Saludos che! (2)

Despedirse de un telemarketer diciendo "chau, un besito", deja una enorme sensación de idiotez post-cortem telefónicum. Casi que uno llamaría de nuevo para decirle "un beso noooo, un beso no eeeh! hasta luego, gracias".

Cosas que nadie sabe XII

- Por qué en las cartas de los cafés no aparece la "lágrima".

Dale Gas

Y uno viene a enterarse de tamañas cosas a esta altura de la vida!

Heme aquí habiendo ignorado durante tantos años que: el gas naturalmente no tiene olor, lo que conocemos por olor a gas es un agregado artificial para hacerlo reconocible ante una pérdida o filtración.
Hasta ahí, curioso.

Pero, imaginemos un instante... El encargado de elegir el olor para el gas tiene que haber seguido algunas pautas un tanto extrañas.

Para empezar, que no sea el olor de ninguna otra cosa para que no se confunda. Eso ya es raro... porque... alguien conoce un olor que no sea de nada?
Para seguir, el olor debe ser desagradable, no sea que dejemos prendido el horno y nos colguemos una hora a disfrutar del aroma que de paso nos deja medio groguis.
Tiene que haber catado varios, varios olores muy feos, y después elegir uno. Por qué ese y no otro?
Y como para culminar, tiene que haber convencido al mundo entero de que ese era el mejor, y hacer que efectivamente todos le pusieran ese olor a sus gases... como para que un chino no se muriera intoxicado en argentina vio?

No sólo curioso, también increíble... hace una semana que busco y busco, pero no encuentro ninguna otra convención mundial olfativa!! WTF??

Saludos che!

Encontrarse a alguien de frente a medio camino del cruce peatonal de una avenida produce un saludo incómodo. O bien por la velocidad con que, a fin de que los autos no pasen por encima de uno, hay que decirse todo lo que hay que decirse, o bien porque en caso de determinar que el tiempo no será suficiente y querer seguir hablando parados en tierra firme (léase vereda), se abre la disputa de quién volverá sobre sus pasos y quién no.

Cucharita

Para abrazar cucharita uno se acuesta de costado con las piernas flexionadas atrás de otra persona en la misma posición, y con el brazo que queda del lado de arriba le rodea el torso.
Ahora... alguien que me explique: qué carancho se hace con el otro brazo?