Mi madre anti porno

Un grandote y rotundo NO en mayúsculas (como para darle más dramatismo al asunto) ha sido y será siempre la respuesta de mi madre ante el pedido de una mascota en casa.

Perro NO porque hace mucho quilombo y hay que ocuparse mucho.
Entonces un gato, que se cuida solo, pero NO, porque te arruina los muebles y son traicioneros. (¿?)
Bueno, un pajarito que es fiel porque está encerrado... obviamente NO porque te rompe las pelotas con el cantito.
Un pez bien silencioso NO porque un ser vivo no debería ser un adorno y cuando se mueren es un asco porque flotan.
Una tortuga que tarde cien años en morirse NO porque para qué la querés si no te responden y casi no se mueven.
Un hamster que se mueve mucho corriendo en una ruedita NO porque es un rata ay que impresión.
Mmmm, daaaale, un perro.
NO.

Convengamos que esta ronda de argumentos se repitió una y otra vez a lo largo de los años, a ver si alguna vez ganaba por cansancio, pero claro... NO. 

Esta actitud anti mascota de mi madre le trajo consecuencias a mi pobre persona (como prácticamente todas las actitudes de mi madre), pero cuando ya las creía superadas, una nueva repercusión salió a la luz para fastidiarme un poco más.

Resulta que si una persona se convirtiera en travesti, actor o actriz porno, su nombre artístico debería estar compuesto en primer lugar por el nombre de su mascota de la infancia y en segundo por el de la calle en la que vivía en ese momento.
Va de nuevo, primer nombre, la mascota... apellido, la calle.
No se quién impuso la regla, pero es bastante ingeniosa y da como resultado combinaciones dignas del triple X en la mayoría de los casos.
Dado que hace varios renglones ya descubrieron cómo se llama su propio alter ego erótico, debo decir que vuelvo a quedarme afuera de la joda.
Sí mami, gracias a vos NO tengo mi puto nombre porno.

Las Jardineras

No puedo tolerar que las maestras jardineras salgan de trabajar y se dejen puesto el delantal a cuadritos rosas y blancos durante todo el viaje de vuelta a su casa.
Sobre todo si tienen cosido su nombre en el bolsillo delantero y voladitos en los hombros.

Cosas que nadie sabe III

-por qué los puestos de flores no cierran durante la noche.

Toy Story 15 años después

Uno suele ser devoto de ver las películas en su lenguaje original, así que por lo general no se cuestiona.
Sin embargo llega un amigo y pregunta: "Toy Story... en inglés o en castellano?". Nos instaló un dilema, porque señores, los veintipicos no conocemos la voz de Buzz Lightyear en inglés... y entonces eso de "original" pierde su sentido.

Refraneros

Mi inesperada soltería está enseñándome una pila de cosas, entre ellas que tengo un montón de amigos fielmente refraneros... o refraneramente fieles.

Como ya todos terminaron de decir lo que tenían para decir, y porque el que ríe último, ríe mejor... aquí una categorización homenaje de todos ellos.

los metafísicos:
-todo lo que pasa tiene su razón de ser
-tiempo al tiempo
-todo final es un principio
-todo pasa

los físicos:
-mañana será otro día
-un clavo saca a otro clavo
-la vida continúa

los meteorólogos:
-al mal tiempo buena cara
-después de la tormenta siempre sale el sol

los de pocas palabras:
...
(el que calla otorga)

los anticuados:
-lo que no mata fortalece
-no hay mal que por bien no venga
-no hay mal que dure cien años
-el tiempo cura las heridas
-el que no llora no mama


y por qué dejar afuera a los que más que refraneros, se colgaron de un cliché...


los sexópatas:
-tengo alguien para presentarte
-arriba los ánimos, abajo los pantalones

los atónitos:
-no se qué decirte
-no lo puedo creer
-pero si ustedes estaban bien

los que se ponen la camiseta:
-no sabe lo que se pierde
-te quedaba chico
(y la que más me gusta, por conjugar pesimismo y optimismo)
-bienvenida al club.

A todos, genios de la vida, gracias por los abrazos y otras yerbas.

De boca en boca

Darse cuenta de que el logo de Carrefour esconde en el espacio blanco (entre la "flechita" roja y la azul) una C más subliminal que institucional, no te cambia la vida... pero que se lo contás a por lo menos 5 personas, esa es fija.


YAPA
Un fan aporta que: en el logo de fedex, entre la E y la X se forma una flechita. A googlear se ha dicho!

Mundialista lado B

Hay ciertos hechos coyunturales que hacen que una palabra conocida sólo por algunos, aumente su nivel de popularidad.

El primer ejemplo que me viene a la cabeza es "tsunami": pocos sabían lo que era antes del 2004, pero ahora se usa comunmente en expresiones cotidianas para exagerar cantidades, fuerza o tamaño, aparece en letras de canciones y gags cómicos.

En estos días en que todo está ligado al fútbol, el mundial nos regala una palabra que se ganó sus 15 minutos de fama instalándose en nuestro lenguaje colectivo. Así que ahora todos sabemos lo que es una VUVUZELA.

Cosas que nadie sabe II

-Si los pocos buzones rojos que sobrevivieron a la era digital y siguen parados en las esquinas de Buenos Aires todavía funcionan.

Cosas que nadie sabe

-Qué hacer con las pilas cuando están gastadas.

Pichín

Entrar a la ducha da ganas de hacer pis.

Mundialista

Acá viene mi pregunta mundialista femenina a la cual ningun hombre, hasta ahora, pudo dar una respuesta convincente.

¿por qué caranchos los entrenadores pueden ser de distinta nacionalidad que el equipo al que dirigen?

Que alguien me explique qué lógica tiene que los jugadores no puedan y ellos sí.
¡vendidos!